¿Por qué discutimos con nuestra pareja?
7 motivos psicológicos que casi nadie ve y cómo dejar de sufrir.
Autora: Ana Hidalgo
INTRODUCCIÓN: El nudo en el estómago que nadie te explicó
Muchísimas parejas se quieren… y, aun así, tienen discusiones constantes con su pareja.
Empieza por algo pequeño: un plato sin recoger, un tono de voz, un mensaje no contestado o un plan de fin de semana. En pocos minutos, lo que era una «tontería» se convierte en un campo de batalla. Luego llega el silencio tenso, la distancia física en el sofá y esa pregunta que duele: ¿Por qué discutimos tanto si en realidad nos queremos?
La mayoría de las veces, la pelea no tiene nada que ver con el motivo aparente. Detrás de los reproches hay necesidades emocionales hambrientas, frustración acumulada y dinámicas de poder que se repiten en bucle. ¿Te suenan?
En este artículo vamos a analizar qué hay realmente detrás de vuestros conflictos y, lo más importante, cómo identificar si vuestra relación se está desgastando por no saber frenar a tiempo.
Toma nota de los motivos más comunes por los que sientes ese cansancio emocional en pareja.
1. El iceberg de las discusiones: No peleáis por el plato sucio
Muchas parejas llegan a consulta agotadas por discutir por «chorradas». Pero en psicología sabemos que la punta del iceberg es el plato sucio, y la base es la falta de validación.
- Lo que dices: «Siempre tengo que pedírtelo todo, parece que no vives aquí».
- Lo que sientes: «Siento que mi esfuerzo no se ve, que no soy una prioridad para ti y que llevo toda la carga emocional sola/o».
Cuando una discusión se vuelve desproporcionada, no es por el hecho concreto, es por la acumulación de micro-abandonos emocionales.
Si tenemos algo pendiente dentro de nosotros tenderemos a estar a la defensiva.
Es por ello que aprovecharemos cualquier excusa para sacar nuestra rabia interior sin plantear el tema de conflicto abiertamente.
2. El patrón de «Ataque – Defensa»: Un guion sin salida
¿Os pasa que siempre termináis igual? Uno critica y el otro se defiende o se cierra en banda (la famosa «ley del hielo»). Y entonces te preguntas: “si yo quiero a mi pareja, ¿por qué peleamos tanto?”
Sencillamente, porque este es un patrón circular:
- Sientes una carencia.
- Lanzas una crítica (ataque).
- Tu pareja se siente juzgada y se defiende o se retira.
- Tú te sientes más solo/a y vuelves a atacar.
El conflicto no es el problema; el problema es el guion que seguís para gestionarlo. Lo curioso es que, aunque no os funciona, quedáis enganchados a este bucle una y otra vez.
3. Discutimos porque hablamos, pero no nos escuchamos
En plena discusión, no escuchamos para entender, sino para replicar. Estamos preparando el contraataque mientras el otro aún habla. Cuando la conversación se convierte en una lucha por «tener razón», la relación ya ha perdido. En una pareja, o ganan los dos o pierden los dos.
¿Realmente quieres ganar una discusión a costa de dañar a tu pareja?
¿Estás intentando que tu pareja te entienda o solo quieres que admita que tú tienes la verdad?
Si sientes que el desgaste os está ganando la partida… En este vídeo profundizo en por qué muchas parejas acaban atrapadas en el mismo bucle de reproches y qué hay realmente detrás del agotamiento emocional que esto genera.
4. La trampa de las necesidades no expresadas
A veces discutimos porque esperamos que nuestra pareja sea adivina.
Nos engañamos a nosotros mismos con frases tipo: «Si me quisiera, sabría que estoy mal», «No debería tener que pedírselo».
Ahora bien, lo que suele haber realmente detrás de esto es miedo.
El miedo a la vulnerabilidad nos hace pedir las cosas mediante el enfado en lugar de la petición.
Es más fácil gritar «eres un egoísta» que decir «necesito sentirme cuidada hoy porque me siento frágil».
5. El fantasma del pasado (Cargas familiares)
A veces no discutes con tu pareja, sino con el modelo de relación que viste en tu casa o con heridas de relaciones anteriores. Me explico:
Si creciste en un entorno donde el conflicto era la norma, o donde el silencio era el castigo, repetirás esos patrones de forma inconsciente hasta que les pongas nombre en terapia.
Cuando discutes con tu pareja por banalidades, ¿a quién te recuerda tu comportamiento o el suyo? Quizás estés repitiendo patrones sin darte cuenta.
6. El agotamiento de «sostener» la relación
Hay un perfil de persona que llega a mi consulta con una fatiga extrema. Sienten que son el «motor» de la pareja: los que proponen, los que hablan, los que intentan arreglarlo.
Si sientes que tú sostienes emocionalmente la relación, mucho cuidado. En muchos casos las discusiones no son peleas reales, son gritos de auxilio por el cansancio emocional. Si esto no se habla es muy probable que la relación se rompa y ambos terminéis malheridos emocionalmente.
7. El miedo oculto tras la crítica
Seguro que has oído mil veces la expresión de “no hay mejor defensa que un buen ataque”.
Pues bien, eso justo es lo que veo en consulta en muchas discusiones de pareja que se quieren.
Discutir es, a veces, un mecanismo de defensa. Si tengo miedo a que me dejes o a no ser suficiente para ti, me protejo atacando primero. La agresividad suele ser la máscara de una inseguridad profunda.
Un detalle más, ¿por qué discutimos siempre por lo mismo en pareja?
Si estás pensando que además del hecho de pelear por “tonterías” lo curioso de vuestro caso es que “son siempre las mismas”, ten claro esto.
Cuando una pareja repite las mismas discusiones una y otra vez, normalmente no se trata del tema concreto, sino de un patrón de interacción que se ha instalado en la relación.
Por eso muchas personas que llegan a consulta lo hacen con la misma pregunta: “¿por qué discutimos tanto con mi pareja si en realidad nos queremos?”
Identificar ese patrón suele ser el primer paso para poder cambiarlo.
¿Te sientes identificado con alguna de estas situaciones?
Pero, ¿se pueden cambiar estas dinámicas?
Mi respuesta más honesta es sí. Es posible cambiar estas dinámicas, pero no siempre, o al menos, no de cualquier manera.
Debes saber que cambiar dinámicas rara vez ocurre sólo con buena voluntad o promesas de “no volverá a pasar”.
Cuando una pareja lleva años repitiendo el mismo patrón, salir de ahí suele requerir comprender qué está ocurriendo realmente y aprender formas distintas de comunicarse.
¿Te sientes identificado con alguna de estas situaciones?
- Discutís por cosas pequeñas que se repiten
- Sientes que eres quien sostiene la relación
- Después de discutir te quedas con un nudo en el estómago
Si sientes que las discusiones están desgastando vuestra relación y no conseguís salir del mismo bucle, puede ser útil tener un espacio donde analizar con calma lo que está ocurriendo.
Trabajo con personas y parejas que atraviesan este tipo de situaciones ayudándoles a comprender qué está pasando y a encontrar una forma más sana de relacionarse.
👉 Puedes solicitar una sesión conmigo aquí:
https://terapiaconana.com/reserva/
Artículos que también te ayudarán:
- Indecisión: ¿Seguir o terminar mi relación?
- No sé si quiero dejar a mi pareja: Cómo aclarar tus sentimientos
- Qué hacer cuando tu pareja no quiere sexo
Sobre la autora:
Ana Hidalgo es psicóloga especializada en relaciones de pareja e inteligencia emocional. Con más de una década de experiencia clínica, ayuda a personas en crisis a transformar sus conflictos en oportunidades de conexión o a cerrar etapas de forma saludable y consciente.
Si deseas recibir mi ayuda profesional, puedes contactar conmigo a través de este enlace. Estaré encantada de ayudarte tanto en mi centro de Alcorcón como por internet.
También, si lo prefieres, puedes reservar cita directamente justo aquí debajo 👇🏼👇🏼👇🏼
HOLA YO TENGO UN GRAN PROBLEMA MI POLOLO TIENE 35 AÑOS Y AUN VIVE CON SU MAMA PAPA Y HERMANA QUIEN LA HERMANA PARECIERA QUE ESTA ENAMORADA DE EL YA QUE NO NOS DEJA POLOLEAR EN PAZ SIEMPRE TIENE UNA QUEJA HACIA EL Y HACIA MI LA FAMILIA SE METE EN TODO QUIEREN SABER TODO HASTA COMO DORMIMOS, QUE PASA MAS CONMIGO QUE CON SU MAMA ETC. .
LA MAMA LE SIGUE TODO A ELLA YA QUE PÁRESE QUE FUERA LA HERMANA DUEÑA DE CASA Y NO LA MADRE.
EL PUNTO ES QUE ESTOY YA COLAPSDA CON TODO Y EL SABE Y OBVIO QUE SIENTE QUE YO ME SIENTO MUY MAL PERO ME DICE QUE LA IGNORE, EL SUPUESTA MENTE SE IRA A VIVIR CON MIGO EN ENERO, PERO REALMENTE LO DUDO YA QUE LO MANIPULAN COMO QUIEREN. EL ESTA HACIENDO TODOS LOS ARREGLOS EN MI CASA Y QUE DICE QUE SI SE IRA CON MIGO.
YO LE DI PLAZO HASTA EL 5 DE ENERO 2016 SI NO TERMINARÍA LA RELACIÓN , LO AMO DEMASIADO PERO YO QUIERO UN HOMBRE NO UN NIÑO A MI LADO ….
USTED ME PODRÍA DAR UN CONSEJO POR FAVOR QUE PASOS A SEGUIR
GRACIAS ESPERO SU RESPUESTA
Hola Daniela, por lo que me dices ya has tomado una decisión: darle de plazo hasta el 5 de enero.
Tendrás que confiar en su palabra hasta la fecha que le has dado de tope, quizás no sea tan manipulable como tú crees.
En cualquier caso, toca esperar amiga, aunque puedes sincerarte con él sobre tus sentimientos ante esta situación.
Mucho ánimo, espero que se solucione a tiempo.
¡Hola, buenas tardes!
Deseó suscríbirme su boletín.
Hola Claudia,
Bienvenida! Puedes suscribirte a través del formulario que aparece al inicio a la derecha de cada artículo. Si tuvieras alguna complicación, contáctame directamente a terapia@terapiaconana.com
Un saludo, Ana
Hola yo se q tengo un problema peleo demasiado con mi pareja q consejo me puede dar siento q el me es,conde ase cosas amis espalda q puedo aser
Hola Beatriz,
La confianza es algo importantísimo en una relación y, como comentas, parece que en estos momentos es un punto débil en la tuya. Mi mejor recomendación en estos casos es acudir a terapia de pareja para poder saber cómo de grande es la grieta en vuestra solución y así poder tomar decisiones adecuadas sobre si se puede reparar o no y cómo repararla.
Mucho ánimo.
Mira llevaba 4 años. Con mi pareja de kos cuales tuvimos muchos problemas y cometi el error de levantarle la. Mano. Y pues ella siguio con migo pero yo seguia ugual al tiempo terminamos y bueno no ne cayó. Bn eso. Volvi a la reconquista le hable mejor ducho le roge. Ella volvió. Con migo y la vd yo cambue mantenia. Mas oenduente de ella no volvi a levantar la mano. Osea entregado y ella ne sale con un engaño. Con infidelidad ne dolio mucho. Pero dice amarme. Tonces la perdone pero el recuerdo none dejaba tonced peliamos y ella se fue. Dice q no quiere saber de mi q ago. Vivo esperanzado o simpkemente renuncio a esto.
Hola Kevin. Si ella no quiere saber nada de ti, debes respetar su decisión. Toda ruptura sentimental conlleva un periodo de duelo y sentimiento de pérdida, te dejo el enlace a un par de artículos que creo te pueden ser de ayuda:
https://www.terapiaconana.com/blog/duelo-por-divorcio-o-separacion/
https://www.terapiaconana.com/blog/pasar-pagina/
Mucho ánimo.
Mi caso esq llevo 4 años en pareja y mi pareja es el y el.. y además está obsesionado con q mi madre me dice cosas cuando yo le digo algo ect.. o me manda wuasas haciéndose el victima y mandándole indirectas sobre mi madre… claro y yo entro en el juego de los wuasas porq me pongo pufff..y yo soy la culpable ect .. y como no paro de crecer en todos los ámbitos creo q hay esta el fallo q cuando uno crece ve las cosas ect no gustan empiezan las discusiones yo soy de carácter fuerte la verdad el. Es mas de darte con palabras y hechos de mi pasado a el del sullo no se le puede decir… y todo según el se basa en mi entorno y a esto le agregamos q tenemos los dos hijos de diferentes parejas pues pufff el mio estudiar como q no y el sullo si es nene de 10 pero eso no le da derecho a estar con bromas cada vez q lo ve a mi hijo y bromas de estudio pummm yo me enciendo y pummm se lio.. quizas tengo razón en las cosas q le digo es verdad q mis formas me pierden.. yo reconozco mis fallos y fui muy sincera cuando lo conocí conté todo hasta lo mas guardado y ese fue mi fallo contar demasiado por q el lo utiliza en las discusiones para atacarme y sabe sacarme de mis casillas… y no soy perfecta al reves pero cuando digo o hago es porque así lo siento.. antes era sumisa a todos ya no si tengo q decir algo lo digo si tengo q decir no lo hago ect … y creo q hay esta el problema q a la gente o pareja ect no les gusta q crezcan las personas ???;; y si es verdad q nuestras madres son tóxicas yo puse remedio y pautas ect porq acudi a una especialista y no dejo de poner límites a mi madre… y yo de su madre no hablo ni digo nada asi lo acordamos ni tu a la mia ni yo a la tuya.. pero no es así el es constate con ella indirectamente… y además está muy pasota el es q esta cansado el q traba ja ect.el es el q tiene q dormir x horas. Ya esq apenas hacemos cosas juntos yo le dije hable ect y para nada .. yo emcambio digo algo de vez encuando de mi trabajo y voy trabajando diariamente 16 h.. porq soy autónoma ect..o por ejemplo para hacer cosas o irme con el a cenar o a dormir en su casa es cuando el descansa si no no… (yo vivo con mi hijo y madre) el solo y su hijo con mi suegra en su casa porque el trabaja ect. Me pide comprensión cuando el no la tiene conmigo… última pelea ayer mismo mi hijo y madre estan de vacaciones con un hermano mio .. y me dice vente a mi casa tal y cual y yo digo ok..a esto q cuando llego a su casa ya el había cenado duchado ect…yo cene sola y el sillón viendo tele…me callo al otro día me iva a ir con el cuando le digo ya e cerrado mi kiosko eran las 10.30 de la noche y me responde me como la manzana y bajo por ti.. le pregunto as cenado y dice si? Yo le digo otra vez as exo lo mismo q ayer cenar y no espérame para cenar juntos ect…respuesta de el… q trabaj mucho y q ni come bien ect el esta de conductor desde 7 m hasta 7 tarde.. yo comprendo todo pero si voy a su casa después de no vernos durante x días por cuestión de trabajo lo mas mínimo esq cenemos juntos ect.. le dije a tu casa no voy a ir porque no quiero y empezó a decirme yo estoy loca la monto por nada… y hay indirectamente empieza ataqs de q mi madre me a dicho o q me a pasado algo ect.. cada vez q le digo algo pummm pelea es verdad q tengo un carácter q me pierde pero soy la primera en reconocer las cosas ect… el nunca hace nada soy yo… y empieza sus wuasitas de cosas pasadas referidas a mi madre o mi pasado… yo soy inteligente pero no lista el es inteligente y listo piensa y sabe dar donde mas duele.. ahora hago lo mismo q el pasar de todo y creo q ael eso no le gusta… yo lo. Quiero pirq si no estaría con el pero cada día a el lo. Veo menos interesado o me parecerá a mi… y falta comunicación ahora 0… entre ambos. Estoy en dejarlo.. asistir terapias juntos o separados .. algo hay q hacer antes de q nos hagamos mas daño…. el tiene 41 y yo iden ambos separados con nene.. madres tóxicas. Un saludo espero vuestro consejo.
Hola Carmen, gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas parece que en estos momentos vuestra relación no es demasiado saludable, se busca más el herir que el ayudar o comprender al otro. Además, parece que la comunicación y el respeto están bastante dañadas, por lo que puede ser muy dañino para ambos.
Como comentas, creo que el acudir a terapia os puede resultar de mucha ayuda. Ya sabes que a este respecto, si así lo deseas, me tienes a tu disposición. Puedes consultar las fechas y horas disponibles en la pestaña de reservas.
Mucho ánimo y saludos.
para ver
y como puedes volver a tenr comunicacion con tu pareja.. si cuando tratas de hablar con el solo esta pegado en el celular jugando, y no te pone atencion??
tengo 3 años y medio viviendo con el y la vdd hasta hoy tenemos como casi al rededor de un año y medio discutiendo por todo.. la vdd si e pensado en dejarlo pero si lo quiero y ala vez me da hueva empezar de cero.. no se si realmente aun lo ame, pero almenos si me gustaria tener una buena platica con el.. por que con los demas si puedo y con el no.. no se presta la vdd.
denme un consejo que hago para que las cosas mejoren o termino definitivo con el??
Hola Marialy,
Muchas gracias por comentar y compartir tus inquietudes, estoy segura que muchas personas que no se animaron a comentar están viviendo situaciones similares.
La vida en pareja es un tema de dos y por lo que cuentas parece que desde hace un tiempo se ha resumido a 1.
Es importante que hables con él y le plantees cómo te sientes al respecto, sin gritos, ni culpas, sólo hablar de sentimientos desde el respeto y desde el corazón, pero para ello primero debes averiguar qué es lo que tú misma piensas y opinas de esta situación, si crees que merece o no la pena intentar arreglarlo y bajo qué condiciones.
Desde luego, el mantener una relación por la pereza o el miedo a empezar de cero no creo que sea uno de los mejores argumentos para mantenerla, aunque apuesto a que existen muchos otros tanto para mantenerla como para dejarla, que son los que te hacen dudar.
En cualquier caso, si necesitas un poco de ayuda a la hora de aclarar tus ideas, ya sabes que me tienes a tu disposición, pues creo que es importante que decidas lo que quieres para ti y no te resignes a vivir con la duda de si haces o no lo correcto.
Creo que es importante que aprendas a valorar tu situación concreta, decidir y actuar en consecuencia decidas lo que decidas, pues de este modo notarás que eres tú quien tiene las riendas de tu vida y no el azar.
Recuerda lo que dijo Séneca: “No nos falta el valor de emprender ciertas cosas porque sean difíciles, sino que son difíciles porque nos falta el valor para emprenderlas”.
Te dejo además el link a dos artículos que si todavía no has leído pueden venirte bien:
https://www.terapiaconana.com/blog/relaciones-de-pareja-signos-de-desgaste/
https://www.terapiaconana.com/blog/mi-pareja-no-quiere-asistir-a-terapia/
Un saludo.
Hola Ana tengo un amigo con el que me llevo muy bien y a veces Es un poco mas que un amigo, tengo miedo de mis reacciones pues soy una persona que segun me Han dicho inspiro bondad y cosas positivas, Pero Es como que de vez en cuando veo todo muy negativo y puedo llegar a decir cosas hirientes. Necesito encontrar un balance y controlar esos momentos en que quiero mandar a todo el mundo a paseo. No quiero enganchar a la gente a mi para luego darles una estocada y dañarlos. Me ayudas?
Hola Vanessa te envío un correo privado. Gracias por comentar. Un saludo.
Hola Ana, tengo el problema de que comencé a tener discusiones constantes cuando lo comenzaban a llamar por telefono, era una amiga me decia, hablaba en mi delante, bueno el no decia nada de malo luego me entero q era una mujer de su trabajo que queria salir con el, pero el me indico que no habia pasado nada, que no tenia nada que ocultar, inclusive me insistia diciendo que si tuviera algo con ella no hablaria por telefono en mi delante, le dije q era una falta de respeto hacia mi, el que ella lo llamara un dia tarde por la noche o un fin de semana le dije que le diga que estaba con su esposa y que era incomodo que lo estuviera llamando, pero me decia que no era nada de malo que le contestara la llamada…es ahi cuando comienzo a revisar su celular o se lo pedia..se molestaba pero me lo daba indicando que no tenia nada que ocultar, hasta que en una de esas esa mujer le escribio con la frase mi amor ..he salido stoy en la casa de mi mama..ya bajo y eso me altero y le grite y le dije q la llamara en mi delante y diga lo q escribio pero nunca lo hizo..solo me dijo q hablaria con ella..la llamaria para aclarar y supuestamente me dijo que la amenazo y no se quemas..pero nunca le crei…al final decidi cambiar su chip del celular…pero una noche que le cai de sorpresa en mi cuarto..ya que supuestamente yo habia salido y no me escucho cuando entre a la casa..subi al cuarto y escuche que estaba hablando con una mujer un sabado tarde de noche no se si fue con la misma o con otra pero le contaba que no habia cenado y cosas asi y me dije q tal confianza de contarle eso…asi que salio del cuarto y le comence a pedir explicaciones y se sorprendio al verme …ya que supuestamente yo habia salido a una reunion,,,comenzamos a discutir acaloradamente le arañe la cara, lo bote de mi casa..ya q vivimos en casa de mis padres..le dije q se largara..que no lo queria ver mas por su traicion..ya que si le habia cambiado el chip para evitar que la mujer nuevamente lo llame, me salio diciendo que era otra amiga que ya no trabaja ahi..y le pregunte pero porque volviste a dar el numero si sabias que ya teniamos problemas con la otra mujer..me dijo que no tenia nada de malo el haberle dado el numero ya que ella era una amiga, segun el ya no la laboraba ahi..y que no pensaba que lo iria a llamar y yo le dije me chupo el dedo..porsupuesto q no le crei..rompi su celu..porque me trato de comunicar con la supuesta amiga de que todo era una confusion y que yo estaba pensando mal…pero la verdad no confio mas nunca en el…nunca se fue pero la relacion ya no es la misma ..si algo fallaba desde antes entre nosotros la rutina del dia a dia..con estas cosas que pasaron ultimo rebalso totalmente…ahora esta con un celular que le di analogo, no es digital, lo llamo si es q se demora del trabajo, o por cualquier cosa busco un pretexto y peleamos…pero la verdad yo ya no confio en el totalmente, inclusive le dije para ir al psicologo los dos y llevar una terapia de parejas..salio diciendome que el no lo necesita sino yo…peor aun…para mi que esta relacion ya fue…y la verdad como te digo no confio mas en el despues de la segunda vez que lo encontre hablando con otra mujer….dame un buen consejo y ver que nuestras peleas no lleguen a mayores… que hago??? yo la verdad no puedo olvidar y siempre se lo voy restregar en la cara…asi que dame un buen consejo….yo se lo adverti siempre si va a hacer algo que lo haga bien sino ya sabria las consecuencia.!!!
Hola Marita,
Percibo que estás muy dolida con lo que sucedió en tu relación. No puedo darte un consejo a la ligera como me dices, pues siempre es importante revisar muchos factores. Creo que puedes plantearte varias preguntas sobre lo vuestro, ¿le quieres aunque en este momento estés dolida?, ¿todavía perdura en vosotros aquello que os ha mantenido juntos este tiempo?, ¿cómo crees que lo que os ha sucedido puede ayudaros a crecer como pareja?
Evidentemente habría que plantearse más cosas, pero creo te puede ayudar a comenzar a reflexionar.
En cuanto a la terapia de pareja, os podría ser de gran ayuda pero incluso la terapia individual podría venirte bien para ayudarte a aliviar este dolor y aclarar tus ideas sobre qué quieres hacer en estos momentos con tu relación.
A este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional y contratar mis servicios, ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme por privado en terapia@terapiaconana.com
Mucho ánimo y saludos.
Hola Ana tambien estoy en las mismas… le reclamo a mi pareja x casi todo. Siempre he sido desconfiada, pero ahora soy mas debido a q hace 1 año terminamos y él dice q trato d olvidarme con alguien, solo estuvo con ella un mes y luego volvio a buscarme, al comienzo le dije q no pero hizo d todo y a las finales le di otra opprtunidad… pero desde q regresamos siempre le reclamo eso, el dice q no fue infidelidad xq no estabamos pero no puedo superarlo, y cuando menos lo espero exploto y siento q m esta engañando. El m ha pedido tiempo por las peleas pero luego se rettacta, no se q hacer, crees q deberia terminarlo para siempre o tratar d arreglar las cosas? Ya estamos mas d 4 años.
Hola que tal .. buenas tardes… mi problema con mi pareja es que de todo se enoja y siempre me echa a mi la culpa. ejmplos: en face si subo una foto mia, y me ponen mis contactos que estoy hermosa, guapa, me mandan besos es tema de discusion. Si acepto invitacion de amistad en el face.. tema de discusion.. que si me escriben en el whatsapp amigos diciendo que pase una bonita tarde y me mandan «besos y abrazos tqm» es tema de discusion hasta el grado de quererse separar. Ya no salgo con mis amigos como antes los hacía, para no tener problemas me salí del face, bloquee algunos amigos que según mi pareja anduve con ellos o quieren andar conmigo. no se si yo este mal. gracias
Hola Laura,
Gracias por compartir tus inquietudes.
Te dejo un enlace que aborda el tema de celos: https://terapiaconana.com/blog/personas-controladoras-y-celosas/
Ten en cuenta que cada caso es distinto y que a penas conozco el tuyo, tan sólo por lo que me comentas.
Si sientes que esta situación os daña, quizás sea el momento de acudir a terapia de pareja. A este respecto ya sabes que me tienes a tu disposición.
Un saludo.
Hola. Tengo dos hijos y le llevo diez años a mi novio. Esto nunca fue un problema pero me ha dejado en un año por tercera vez. El motivo ? Discusiones ….
Yo no lo entiendo. Son discusiones sin.ilportancia. las primeras eran en plan hoy no me enviaste besos, hoy pasaste algo de mi…. Y de ahí discutíamos … Si se le puede llamar así y después…no hablábamos en un día entero. Y entonces un día me dijo q él con discusiones y esto no podía. Volvimos y estuvimos muy bien… Conoció a mis hijos y genial. Y surgió un nuevo tema que es que yo saliendo soy muy escandalosa y no le gusta …. Y aquí discutimos otra vez y me dijo otra vez que esas discusións eran mucho para él…..Al volver él ya nunca estuvo tan cariñoso y yo lo notaba y por eso discutíamos esta vez. El domingo vino y me dijo este finde no te eché de menos tanto como antes y no sentí la necesidad de hablarte… Y empezó a llorar … Y no se quiso ir a su casa. Quedó conmigo a dormir y seguimos hablando a diario.
Alguien lo entiende ????
Hola María,
Gracias por compartir tu experiencia.
Por lo que comentas estás en una situación sentimental un tanto inestable (ya habéis cortado y vuelto tres veces), por lo que me pregunto, ¿qué es lo que os mantiene juntos?, ¿qué hace que esa relación merezca la pena? Tener presente esa respuesta os puede ayudar.
A veces mantenemos viva una relación por dependencia, por empeño de «esto lo soluciono yo por narices» o por miedo al qué sucederá después y, como puedes imaginar, esto suele tener un futuro ajetreado y lleno de baches.
Sin embargo, en otras ocasiones los motivos para mantenerse unidos son muy distintos, y tenerlos presentes nos lleva a pensar, ¿qué es lo que quiero tener razón o estar bien con esta persona?
Hay discusiones en las que nadie gana, simplemente se pierde. De vosotros depende saber filtrarlas y distinguir unas de otras.
En cualquier caso, María, si ambos queréis aportar por vuestra relación pero notáis que os faltan herramientas para hacerlo, os recomiendo acudir a terapia de pareja, esto os proporcionará un enfoque distinto a vuestra solución.
A este respecto, ya sabes que si así lo deseáis, me tenéis a vuestra disposición para trabajar profesionalmente en una terapia.
Un saludo.
Hola Ana, llevo muchos años de relación con mi novio.. el problema es que discutimos por casi todo, es una tensión constante y es que no me puedo quitar de mi cabeza que ya no me ama como antes, creo que no hay comunicación y últimamente está más pendiente del móvil y sus amigos que de mi.. tengo la sensación de que no le importo. Es como estar con un niño porque a parte está muy apegado a su madre y ella a él… es una bobada pero me doy cuenta que a mí me habla igual que a ella.. incluso nos cuenta exactamente lo mismo.. y eso me pone de los nervios porque yo soy muy independiente y madura… pero el no termina de salir de su casa para vivir conmigo… No sé si ya estamos por rutina.. a veces parece que estamos mejor separados…
Hola Lucía,
Gracias por comentarnos tu experiencia.
Cuando comenzamos una relación solemos dejar pasar por alto muchos detalles importantes, como la dependencia que nosotros o nuestra pareja tiene por su familia de origen.
Con el paso del tiempo, cuando la magia ya se ha perdido un poco, vemos la realidad tal cual es y puede que comience a molestarnos pues dábamos por hecho que aquello que no nos molestaba era algo temporal, momentáneo, o que podríamos tolerarlo fácilmente.
En tu caso, parece que en estos momento tu relación se está enfriando y no sientes tener tanta atención como te gustaría tener, además de temer la interferencia que puede producir en vuestra relación un apego tan marcado hacia tu suegra.
Aprovecha un día tranquilo primero para aclarar tus ideas y saber qué es lo que quieres, qué te gusta de la relación, qué se podría mejorar, si te merece la pena manteneral y bajo qué condiciones, qué podeís ganar o perder estando juntos o separados… y después háblalo con tu pareja.
Explícale cómo te sientes ante situaciones concretas, sin juzgar sus actos, sólo mostrando tus sentimientos y tus miedos.
Si la situación continúa difusa y necesitáis un poco de ayuda profesional, ya sabes que me tenéis a vuestra disposición para iniciar una terapia de pareja si así lo consideráis necesario.
Mucho ánimo Lucía.