Terapia con Ana

No le gusto a nadie, ¿qué hago?

No le gusto a nadie, ¿qué hago?

Qué hacer cuando piensas que no le gustas a nadie

Autora: Ana Hidalgo

 

Si eres de los que piensas: “No le gusto a nadie” quiero que tengas presente algo importante: es imposible gustar a todo el mundo, pero creo que también lo es el polo contrario, el no gustarle a nadie. Te explico por qué.

En tu mano está el gustarle al menos a una persona: a ti mismo, pero, con independencia de ello, creo que esta frase: “no le gusto a nadie” se suele pronunciar ante dos situaciones: cuando realmente te sientes solo en el mundo y crees que no le importas a nadie, o bien, cuando en un ámbito concreto de tu vida te sientes sólo, por ejemplo ante una mala relación laboral con los compañeros o la falta de éxito a la hora de encontrar pareja.

En el primer de los casos, si te sientes tan solo hasta el punto de creerte insignificante, sin valor para la sociedad y el mundo en general, muy probablemente estés desarrollando o hayas desarrollado un trastorno depresivo. En este caso, te dejo el enlace a dos post que podrán ayudarte (cómo superar la soledad y diez claves para vencer la depresión).

En el segundo caso, si te sientes solo en un ámbito concreto de tu vida, ya sea en el amor, el trabajo o en cualquier otro, te recomiendo tomes nota de las siguientes pautas:

  1. Comienza a cambiar la forma en que te hablas a ti mismo. Nuestra mente no entiende de bromas ni matices, y si te sigues repitiendo que no le gustas a nadie, al final creerá que esto se extiende a más ámbitos de tu vida y es posible que sufras con el tiempo una depresión por ello. En lugar de decir: “no le gusto a nadie” puedes decir simplemente que por el momento no has encontrado pareja, amistad en el trabajo o lo que corresponda a tu situación.
  2. Trabaja y cuida tu autoestima. A veces creemos que no gustamos a los demás porque nosotros mismos no nos creemos merecedores de ese cariño. Tendrás que aprender a ganar confianza hacia ti mismo, respeto, y sobre todo amor y cariño. De este modo, trasmitirás una imagen más serena, más feliz y confiada que te hará sentir mejor y que los demás percibirán como más atractiva, aumentando su interés en relacionarse contigo.
  3. Se asertivo. Aprende a relacionarte con los demás de forma asertiva, respetando tanto tus derechos como los suyos, y siempre que sea posible, dirígete a los demás con una sonrisa, ya sabes, “se atrapan más moscas con miel que a cañonazos”.
  4. Plantéate pequeñas metas y ponte en marcha, arriésgate un poco si es necesario. Por ejemplo, si te cuesta romper el hielo, puedes ponerte como objetivo atreverte a saludar a desconocidos, hacerles alguna pregunta…
  5. Busca apoyo en las personas que tienes cerca. Muchas veces podemos sentirnos solos y estar rodeados de personas. Lo curioso es que entre todas ellas, y aunque a veces no lo creas, siempre hay alguien dispuesta a echarte una mano y a escucharte, desde los más allegados, hasta el frutero, la peluquera o el vecino del quinto. Habla con ellos, desahógate, pídeles ayuda si la necesitas. A veces el mero hecho de saber que puedes contar con alguien te ayudará a sentirte un poquito menos solo.
  6. Fórmate en técnicas y estrategias de comunicación. Adquirir habilidades sociales es una poderosa herramienta que podrás emplear en muchos ámbitos de tu vida. Por lo general es una pequeña inversión por la que merece la pena pasar.

Estas son sólo algunas de las estrategias que puedes emplear cuando piensas que no le gustas a nadie, pero existen muchas más, ¿cuáles crees que te pueden ayudar más?

Si deseas recibir mi ayuda profesional, puedes contactar conmigo a través de este enlace, estaré encantada de ayudarte.

Ana M. Hidalgo

www.terapiaconAna.com

Sobre la autora:

Soy Ana Hidalgo, psicóloga magister en intervención en la ansiedad y el estrés, y  ayudo a las personas a superar situaciones difíciles y salir fortalecido de ellas. Si crees que necesitas mejorar algunos aspectos de tu vida y aprender a disfrutar más de aquello que te sucede, suscríbete al boletín gratuito rellenando el siguiente formulario, sin spam y con total privacidad.

99 Comentarios

  1. Olga

    Yo soy de las personas que lo hago siempre pero yo creo que es en la situación que se encuentra una y como te siente en el dia, aunque lo intentes no llegas a hacerlo y eso cada día te hunde más y más.

    Como he pasado, por situación malas en mi vida personal ya no creo nada solo vivir el día, día como venga y ya está.

    Sin otro particular, y perdona por molestarla.

    Olga Amadeo de Gracia

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Olga, no sólo no me molestas, sino que es todo un placer ver que te animas a comentar.

      Por lo que cuentas estás atravesando una situación difícil que se está alargando en el tiempo, y eso te angustia. Sin embargo, el ponerle fin a la misma, y aunque en estos momentos no lo creas, sólo depende de ti.

      A veces las malas experiencias nos absorben nuestra energía y nos cuesta remontar, pero lo cierto es que es posible hacerlo. Quizás necesites un poco de ayuda extra para lograrlo, pero sobre todo necesitas comprometerte contigo misma para querer cambiar la situación que vives, para no resignarte a solo ver pasar los días, sino para empezar a formar parte de ellos y disfrutarlos.

      Llevo años ayudando a personas que han estado en situaciones similares a la tuya, incluso yo misma pasé por momentos francamente duros, y por eso precisamente sé que se puede salir adelante.

      Cuando adquieras este compromiso contigo misma, ya sabes que me tienes a tu disposición para echarte una mano y mostrarte los recursos y estrategias que te ayudarán a lograr el cambio positivo que necesitas.
      Un abrazo grande.

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    2. daniela

      mm bueno yo pues me gusta alguien pero descubri q a el le gusta otra y ya me ha pasado asi con 4 niños y no se q hacer, me siento gorda y fea tengo poco enfrente y atras masomenos pero no le gusto a nadie y por eje mi amiga tiene 7 pretendientes y me hace sentir mal q yo no le puedo contar de uno xq no tengo que ago

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      1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

        Es difícil gustar a otros sin antes gustarse a uno mismo.
        Comienza a ver todo lo bueno que hay en ti, desde tu físico como tu personalidad, tu capacidad para hacer buenas amistades, tus habilidades, tus cualidades…Este será un buen modo de ganar confianza en ti misma y sin duda, esto te ayudará a sentirte mejor.
        Cuando estás bien contigo misma podrás sentir cómo irradias una gran luz y alegría allí por donde vayas, y esto sin duda es un gran atractivo en cualquier persona.
        Quiérete mucho a ti primero y no dejes tu valía en manos de otros.

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  2. Mayra

    Hola, la verdad estoy atravesando por un momento muy difícil y confuso, me llamó la atención el artículo pues es justo lo que pienso que no le gusto a nadie. Ya casi cumplo 33 años y nunca he tenido novio, y los chicos que me han gustado no me hacen caso o resulta que les gusta alguna de mis amigas y me usan para acercarse a ella, o se me acercan hombres casados. La verdad yo soy seria, soy tímida y por mi falta de experiencia con los hombres pues me vuelvo más tímida, pero tengo buenas cualidades y me pregunto porqué no las valoran, además no me considero tan fea, es cierto soy gordita, pero muchas gorditas se casan, porqué no hay nadie que le guste, seguro es por que tengo muy mala suerte o no sé por qué. Siempre soñé con que encontraría a la persona ideal, que me casaría y tendría hijos, pero cada día que pasa veo esa posibilidad más lejana, por más que intento y busco no hay nadie. Me siento tan sola y desesperada, y lo que más me duele es que no llegue a tener un hijo. A veces he pensado en adoptar un niñito, pero siendo soltera es difícil. Luego también pensé, bueno si no hay en el mundo ningún hombre al que le guste pues voy a una clínica de fertilidad para que me ayuden a tener mi bebé. Pero también ser madre soltera no es tan sencillo y qué le voy a decir a mi hijo cuando pregunte por su padre. La verdad ya no sé, estoy muy triste y confundida. Me siento muy sola, no sé qué hacer, no me resigno a quedarme de solterona como me dicen.

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Mayra,
      Encontrar pareja no debería ser un fin en sí mismo. Muchas personas no tienen pareja y son felices con ellas mismas, disfrutando de su día a día, de sus amistades…
      El tema que planteas respecto a la maternidad es algo que le sucede a muchas personas. Si realmente es un tema importante para ti, quizás podrías plantearte seriamente la opción de adoptar o acudir a una clínica de fertilidad. Ser madre soltera es algo muy duro, pero tener un hijo puede ayudarte a compensarlo pues, a mi modo de ver, es algo maravilloso.
      Muchas personas tienen hijos y después se divorcian, separan o incluso enviudan y terminan criando a sus hijos ellas solas.
      Oras sencillamente deciden hacerlo solas desde el principio y adoptan o se inseminan, y tanto ellas como sus hijos crecen felices.
      Lo cierto es que es más frecuente de lo que te crees, pero creo que antes de todo eso estaría bien que te fortalecieras tú por dentro, ganaras confianza en ti mismo y aclararas exactamente qué es lo que necesitas.
      Espero haberte servido de ayuda.
      Un abrazo.

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    2. Aurea

      Hola Mayra estoy atravesando tu misma situacion a diferencia q he twnido parejas…. estar con ellos fue lo peor que me pudo haber ocurrido y pues he sido rechazada muchisimas veces y no soy fea . Aveces me siento como un asco de mujer pensando q nunca tendré mi propia familia pero ya llegue al punto en que no me importa nada , mi enfoque es superarme como persona y tener mi hogar aunque sea sola. Enfocate en ti , busca superarte como persona y haz que tu norte sea llegar a lograr todas tus metas SOLA y desmostrarle al mundo que no dependes de NADIE para ser feliz !

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      1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

        Estoy contigo Aurea, hay que enfocarse en superarse como persona. Gracias por comentar.

        Responder
      2. yair

        He casate conmigo

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  3. Diana

    Hola, yo si he tenido novios, estuve casada, voy por mi segunda carrera, siempre estoy en movimiento, he tenido amigos, pero todo el mundo siempre se aleja de mi, me pregunto, por que nadie quiere estar a mi lado? Por que no le gusto a nadie para ser parte de mi vida, solo me gustaria que no me importara, no sentir ese vacio, yo se que valgo mucho y si no le gusto a la gente es problema de la gente, que hago mal?

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Diana,
      Muy probablemente te estés enfocando sólo en tus malas experiencias y olvides a las personas que normalmente están contigo y te apoyan como tu familia o amigos.
      En cualquier caso, profundizar en tu auto-conocimiento te ayudará a romper barreras, mejorar y ganar confianza en ti misma. Mucho ánimo.

      Responder
  4. Agustina

    Yo tengo 17 años y tuve chicos con los que andaba pero nunca me puse de novia, siempre tuve mala suerte porque lo único que ellos querían era tener relaciones sexuales conmigo… yo nunca acepte y es por eso que sigo virgen aunque si tuve situaciones en los que casi llegó a tener relaciones. Estoy en la espera de alguien que me quiera de verdad, pero es complicado encontrar a alguien así en la actualidad y también por la edad que tengo. Pero la esperanza es lo último que se pierde…

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Agustina,
      Por lo que comentas eres muy jovencita , sólo 17. Todavía tienes que vivir muchas experiencias, te enamorarás, te romperán el corazón, te volverás a enamorar, quizás se lo rompas tu a alguien… pero seguro que al final encontrarás aquello que buscas, no tengas prisa, te queda muchísimo camino por recorrer.

      Responder
  5. Juan.

    Jaja hasta la psicóloga nos ignora!
    Para que dejar un comentario si no contesta? No contesta porque no sabe, simple,

    Grandes consejos buen blog…ah en ese caso SI contestaria jaja

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      jajaja gracias Juan por comentar.

      No siempre dispongo del tiempo adecuado para contestar a tiempo los comentarios. Es más, he tenido algunos problemas con el programa informático, pero llevas razón, no hay excusas.

      Desde aquí pido disculpas a todos aquellos que todavía tengo pendientes de responder, voy poquito a poco.

      Gracias por el tirón de orejas Juan y recordarme que debo revisar los comentarios más a menudo. Trataré de ir respondiendo a todos a lo largo de estos días.

      Un saludo.

      Responder
  6. Vania

    Hola la verdad es que yo nunca he tenido novio, nunca le he gustado a nadie, tengo 19 y siempre he pensado que es porque soy gorda pero hay personas gorditas que se casan y tienen novios pero a mi nadie me mira por más que me esfuerce nunca he dado un beso y siento que será así para siempre y eso me da miedo me gustaría conocer el amor alguna vez..

    Responder
  7. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

    Hola Vania,

    Por un lado, veo que empleas palabras MUY GRANDES del tipo nunca y siempre, que te bloquean a la hora de enfocar la realidad objetivamente y puede hacer que caigas con facilidad en un bucle de pensamientos negativos. MUCHO CUIDADO CON ESO.

    Por otro lado, decirte que la primera persona a la que tienes que gustar es a ti misma, esto te ayudará a tener mayor confianza en ti, más seguridad y te permitirá no depender de las opiniones de otros para sentirte bien.

    Esto además tiene un efecto curioso, cuanto más segura estés de ti, más te gustes a ti misma, y menos te importe conseguir la aprobación de otros, mejor luces, y más belleza muestras al mundo, haciendo que otros se sientan más atraídos a conocerte.

    Mi consejo: trabaja tu autoestima Vania, estoy convencida que eres una mujer linda y que muchos lo ven aunque tú todavía no te hayas dado cuenta de ello.
    Mucho ánimo y saludos.

    Responder
    1. Mari

      Yo tengo el mismo problema, nadie se me acercó ni una vez tal vez porque si soy fea y muchos dicen que lo que importa es el interior pero todos se fijan en lo externo y así que nadie me hablo, hubo chicos a los que me gustaba mucho en mi vida y nadie se me acercó , yo sé que trato de ser buena persona y aún así nadie lo nota, igual tengo 19 años y creo que seguirá así para toda mi vida, porque aunque sueño tanto en encontrar a alguna persona que me valore como soy, ninguna viene y ya me siento muy triste por eso porque todas las mañanas me siento fea y que nadie me querrá nunca

      Responder
  8. jesus

    Hola! Saludos desde Alicante. Muy buen contenido de la página!!! Muy util.

    Voy a hablar un poco …. sobre mis problemas, pretensiones….. sufri un derrame de jovencito. Estuve en una silla de ruedas. Posteriormente mejore, volvi a caminar a base de matarme a hacer ejercicio. Tuve un accidente laboral. Me dañe bastante las rodillas. Tuve que andar sujetandome por las paredes. Y nuevamente volvi a camimar casi bien.. pero por desgracia me quedaron secuelas fisicas que no puedo remediar quitarlas de mi. He sido cultirista, actualmente trato de mantenerme.

    Sufri exclusion socisl. Laboral. Me he visto gran parte de mi vida solo. Tampoco he recibido mucho apego por parte de los demás. .

    Y aqui va mi problema. He echo autenticas barbaridades con mi salud con tal de no ser inferior a nadie. Con tal de que nadie me viese y dijera este no me gusta por que tiene problemas. Pero llega un momento en el que no puedes cambiar más tu imagen. No puedes disimular que no eres una persona corriente.

    La ambición que un dia me ayudo a see fuerte y levantarme de la silla. Aprender a andar de nuevom a ser orgulloso con la gente que me trataba con indiferencia., y a no afectarme la soledad. Toda esa ambicion ahora me esta haciendo sufrir. Por que me obliga a ser perfecto fisica y mentalmente cuando no puedo.

    Ahora a mis 25 años necesito dar y recibir cariño.
    Pero me rechazan. No me ven como un candidato idoneo. Yo creo que son mis defectos los que frenan. Pero tengo muchas bondades que no puedo sacar a la luz por que no me dan tiempo a darme a conocer.

    Ya tuve parejas anteriormente. Pero me da miedo acabar viendome solo. Para mi la vida no vale si no puedo compartirla con alguien.

    Algun consejo?? Gracias y saludos

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Jesús,
      Gracias por compartir tus inquietudes.
      Has demostrado ser una persona con gran capacidad de superación, por lo que estoy convencida que saldrás adelante.
      Sin embargo, creo que te has planteado mal el objetivo. Es importante que busques metas por ti mismo, no para agradar o impresionar a otros.
      Te asusta que te aparten por tener problemas, cuando lo cierto es que todos tenemos, ya sean más grandes o más pequeños. Si no tuviésemos esos pequeños “problemas” o retos para resolver probablemente nuestra vida sería insulsa, o incluso no sería vida.
      Trabaja tu autoestima y tu autoconocimiento y gana confianza en ti mismo, creo que eso puede ayudarte a sentirte mucho mejor contigo mismo.
      Ya sabes que si necesitas mi ayuda profesional para conseguirlo, me tienes a tu disposición a través de la terapia on line, dado que estás en Alicante y yo en Madrid.
      Mucho ánimo y adelante.

      Responder
      1. jesus

        Hola. Gracias por responder!. Pero….. no se como… trabajar mi autoestima ni autoconfianza cuando todo lo he enfocado a estar bien conmigo mismo cuando he visto resultados a mis esfuerzos.

        Me es imposible conformarme y decir me toco asi me quedo. Y ya llegara alguien que me acepte

        La sociedad pone demasiadas pegas a todo. muchas exigencias. Cuando al final de todo el 90% de las personas se equivocan eligiendo.

        Confianza tengo. Siempre y cuando me ponga en plan sobervio. Orgulloso. Pasota. Pero cuando estoy con alguien y noto que no calo bien y no por malasaptitudes si no por que me falta acabar de rematar mi fachada, me hundo. No lo puedo remediar. Por que es como tener la miel es los labios y no poder saborear nada.

        Ahora mismo. Yo ya tengo aceptada mi posición. Se lo que tengo. No me dan miedo los problemas ni lo que la gente diga. Lo unico a lo que temo es a acabar solo por que haya opciones mejores que yo.

        En el trabajo me pasa lo mismo. Lo único que cambia es que no busco agradar ni llevarme bien con nadie. Solo busco ser el mejor.

        Pero como dije en un principio. La ambición me esta ganando ahora. Yo me acepto. Tal y como soy. El problema viene cuando otros me ven como alguien poco interesante por no ser alguien comu y corriente visualmente.

        Saludos.

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        1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

          Hola Jesús, me sigue dando la sensación de que existe mucha inseguridad dentro de ti por las palabras y expresiones utilizas. En cualquier caso, lo que parece claro es que estás insatisfecho con la situación que estás viviendo en estos momentos.
          No se trata de aparentar ante los demás ni ser soberbio o pasota como dices, sino de ser tú mismo en todo momento, y quererte por ser como eres.
          Si quieres que trabajemos de forma personalizada y te ayude a sentirte bien contigo mismo, recuerda que tienes mis servicios profesionales también a través de internet. En tal caso, contáctame directamente en terapia@terapiaconana.com y lo hablamos.

          Responder
  9. Jorge

    hola Ana, soy gay y desde niño sufrí rechazo en mi casa y en la escuela que fue un infierno, mi modo de defensa fue alejarme de la gente y estar solo, esto lo he hecho hasta la actualidad que tengo 42, soy timido y no tengo amistades, por otra parte me siento aun sentido con mi familia por lo que me hizo y conmigo mismo por ser gay y no ser heterosexual, las personas que me gustan no les gusto y a las personas que les gusto no me gustan, que debo de hacer?

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Jorge,

      Yo no tengo una lista de mandamientos o normas que se deban cumplir a pies puntillas para que las personas se encuentren bien, no es algo tan sencillo como decirte lo que debes o no hacer.

      Da la impresión, por lo que me cuentas, que estás insatisfecho con la situación actual en la que te encuentras. Uno consigue cambios cuando deja de hacer lo mismo de siempre y comienza a tener el coraje suficiente para salir de su zona de confort.

      Ahora yo te pregunto ¿estás dispuesto a cambiar tu situación y trabajar por tu bienestar? Si es así, enhorabuena, porque es una gran oportunidad para comenzar a cambiar acciones que te lleven a nuevos resultados y nuevas vías.

      Cada día que pasa es importante, pues el tiempo seguirá avanzando tanto si haces algo para solucionar tus problemas como si no ¿cuánto más quieres esperar antes de empezar a sentir bien contigo mismo?

      Si quieres contar con mi ayuda profesional en este proceso, estaré encantada de ayudarte a descubrir qué es lo que necesitas en estos momentos, dónde te encuentras, que pasos has dado y cuáles te faltan por dar… puedo llevarte de la mano por este camino de cambio, pero debes tener en cuenta que eres tú quien debe caminar y dar los pasos que te acerquen donde quieres estar para sentirte bien, nadie puede darlos por ti, aunque sí puedo guiarte y enseñarte a fortalecer las áreas que necesitas para que lo consigas sin la necesidad de ir dando tumbos.

      Contáctame en terapia@terapiaconana.com

      Mucho ánimo y saludos

      Ana

      Responder
  10. raúl

    Tengo 25 años, estudio técnico en informática, me considero una buena persona, pero hasta el día de hoy soy virgen y sufro desiluciones amorosas aun sin quererlo.
    Una vez me acuerdo que a los 17 años pasaba por lo mismo y consulte a una de esas brujas qe leen las cartas, me dijo que antes de los 24 iría a conseguir pareja, entonces esperé y mis esperanzas se destruyeron.
    Yo no se si esta situación algún día cambiara para mi, quiero algo seguro, no quiero algo que me prometa que mi vida va a cambiar y después no pase nada (perdón si es que estoy ofendiendo o parecido, pero estoy desesperado, lo único que quiero es una pareja que me quiera).
    Te pido que me aconsejes por favor.

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Raúl,
      Siento que sufras por estar atravesando una situación difícil.
      Para salir de ella necesitarás, entre otras cosas, ampliar tu mente y comenzar a trabajar e invertir tus esfuerzos primero en ti, en conocerte y quererte.
      No se puede esperar a que el amor llame a tu puerta sin más, hay que emprender acción.
      Trabajar tu autoconocimiento puede irte muy bien para saber quién eres y qué quieres en realidad.
      Recuerda que no es lo mismo querer que necesitar.
      Mucho ánimo.

      Responder
    2. diego

      hice su misma carrera compañero y le digo las sociedad en su mayoria inculca basura en la mente de las mujeres no es su culpa tengo 34 años ya ni busco pareja ni la quiero e visto la cara del interés de cerca y te digo la mayoría de las mujeres dan miedo el ansia de no sentirse menos preciadas por la dura competencia en que otras chicas consiguen un buen futuro solo por conocer a un imbécil con buen pasar económico le digo una cosa haga lo que yo dediquese a estudiar y de ultima si tanto quiere una pareja le va a sorprender una cosa el tema de la probabilidad es por barrio tengo experiencia de que es asi estoy en plena capital y no ligo ni el loro las chicas aqui tienen otros requisitos sin embargo voy al barrio pobre donde vive mi viejo y me llueven las mujeres asi que esa es la cuestion mi querido watson leo mucha filosofia si la tendre clara a las chicas no les intereza los valores de epicuro y la felicidad les intereza el poder ciego de agamenon la ambicion todo esto te lo dice un tipo muy fachero y me quiero mucho pero la realidad es la realidad, no dejo de notar lo racista que son las chicas y ni te digo las que e escuchado estar presente en una casa y que una madre o un padre le diga a la hija no me traigas un negro o morocho a casa de esas e presenciado varias saludos amigo y sea feliz yo me dedico a escuchar filosofia me encanta me da la respuesta a muchas inquietudes vivi episodios de joven en que las chicas me decian feo solo por ser morocho y los compañeros de clase no me hablaban todo mi vida fui una persona alegre que lucha contra miles guerreros sedientos de diezmar mi autoestima y le digo esto ultimo agarro mi espada y me levanto y vuelvo a luchar si no les gusto pues los odiare a todos jajajaja

      Responder
      1. diego

        y le dejo una frase de séneca “porque llorar por algunas partes de la vida si la vida entera es dolorosa”.

        Responder
      2. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

        Hola Diego,
        Parece que has tenido malas experiencias en tus relaciones que te han llevado a tener un pre-concepto sobre la mujer. Me da la impresión de que las tachas de racistas e interesadas cuando lo cierto es que existen millones de personas maravillosas que no cumplen esas características.
        A veces cuando damos algo por echo, y miramos en una única dirección, comenzamos a ver sólo aquello que confirma nuestros pensamientos, aunque representen un pequeño porcentaje de la realidad.
        Te animo a abrir tu mente y mirar un poco más allá, a que busques y encuentres a las muchas personas que tienes a tu alrededor que te apoyan y no te discriminan por tu raza, pues estoy convencida que serán la mayoría.
        El que ligues o no, o encuentres o no pareja, puede a veces deberse a la forma en que se mira al mundo, pues de algún modo se refleja en la cara y en el alma. Trabaja tu positivismo
        Te recomiendo estos artículos: http://www.terapiaconana.com/blog/cookies-cerebrales/ y también http://www.terapiaconana.com/blog/como-puedo-ser-mas-positivo/

        Responder
  11. vale

    Hola Ana, agradeceria mucho un poco de su atencion.
    Me llamo vale pronto cumplo 18 y siento como que no le gusto a nadie.. durante todo el colegio he tenido grupo pequeño de amigos (me cuesta socializar) y nunca he tenido un novio, los hombres no se me acercan ni para conversar, los hombres nuevos que conozca siempre quedan atraidos por mis amigas y yo soy como inexistente en general me ignoran.. tambien no atraigo a las personas les da igual si estoy o no, mis amigas tienen novio o pretendientes y yo nunca nada, lo que me hace sentir mas sola y si tal vez soy muy seria pero si me tratan creo que soy agradable, ademas soy delgada tengo bonitos sentimientos, soy inteligente y me arreglo. Simplemente no se, me gustaria existir

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Vale, eres una persona muy joven todavía.
      Todos somos únicos y especiales y por eso mismo somos valiosos y no deberíamos andar comparándonos con los que a otros aparentemente les sucede. Hay un momento para todo, no tengas prisa y aprovéchalo para cuidar tu autoestima y aumentar la confianza en ti misma, esto te será de gran ayuda.
      Un abrazo. Ana

      Responder
      1. vale

        Gracias por responder Ana, es solo que me gustaria que eso no me afectara y mejorar mi autoestima y que no dependa de comparaciones o cuantos hombres se fijen en mi…

        Responder
  12. Carito

    Bueno yo tengo un problema de autoestima, yo soy pequeña de estatura y creo que por eso nunca he tenido novio, ahora estoy en cuatro paredes con un hombre comprometido a que me refiero a cuatro paredes que sólo tenemos sexo… Un día conversando con unas amigas salio un tema de una muchacha que es igual de pequeña a mi y que su enamorado era tan presumido que sólo mostraba ante la sociedad a sus novias delgadas y altas pero con ella era diferente no daba demostraciones de afecto porque era pequeña pero lo que se le había olvidado a mi amiga era que yo también soy pequeña y me pidió disculpas… Ahss me siento muy sola, no soy merecedora de afecto, mis otras amigas me dicen que soy hermosa de cara ☺ mi familia igual que tengo carisma… Que tengo que esperar, pero con esta situación que estoy viviendo con este hombre me hace sentir miserable y peor de sola, he querido dejarlo pero me convence y vuelvo a caer.. Necesito un consejo, gracias

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Carito, cambiar la situación en la que te encuentras depende de ti.

      Si no te sientes cómoda con un hombre que está comprometido, simplemente finaliza la relación y pídele que respete tu decisión.

      En cuanto a tu autoestima, comienza a fortalecerla, en el blog encontrarás varios artículos sobre cómo puedes hacerlo.

      Mucho ánimo. Un abrazo,
      Ana

      Responder
  13. Jenny

    Hola, soy Jenny
    Yo nunca he tenido experiencias asi en relaciones amorosas, pero si me han gustado chavos, pero, el problema es que ellos no gustan de mi. Eso no me fastidia mucho por que se que me falta todavia por vivir, y por experimentar, apenas teno 17 años.
    Pero tengo muchos problemas de autoestima, siempre los he tenido, desde pequeña. Desde la escuela algunas niiñas me alejaban de ellas por que decian que no era onita como ellas, y como yo utilizo lentes eso me acompleja mas ppor que de niña me molestaban por eso y hasta el momento debo seguir utilizandolos pero no lo uso por que me siento inferior a las demas :l. mi cuerpo es feo.. no tengo sobrepeso pero como usted sabe que ahora la mayoria de los hombres se guia por el fisicio en parte por que les importa lo que sus amigos piensen de su novia, o de quien gustan. y yo a veces pienso que soy lo que nadie busca :l no se como hacer con mi complejo.. me ayudas?

    Responder
  14. Shey

    Hola, bueno la verdad eh empezado a sentirme sola, realmente…no lo entiendo, tengo amigos cercanos, una familia increíble, no voy mal en el estudio, y no tengo problemas en mi vida. Tengo 15 años, y pues… no he tenido novio, miro a mis amigas y la mayoría tiene, eso me hace sentir muy mal y no quisiera sentir ese sentimiento. Soy algo tímida a la hora de hablar con alguien por primera vez, ¡simplemente lo odio!, estoy confundida y a veces pienso que es mi actitud la que impide ser alguien interesante, pienso que todos me miran como alguien aburrida y sin chiste. Me siento tristé al pensar en eso y de imaginar que no encontraré alguien algún día que pueda apreciar amorosamente y ese alguien ami. No quiero quedarme sola, no quiero ser una persona aburrida, no quiero seguir siendo insegura, quiero ser más sociable y que digan… “Valla me agrada”. Necesito tu consejo, se que todo esto que escribo es realmente tonto, pero me pondría muy felíz recibir tu ayuda. :c

    Responder
    1. Ahinoa

      Yo también estoy como tu pero tengo 12 para 13 años y me pasa lo mismito a ti nosotras dos necesitamos la ayuda Ana

      Responder
  15. Mariposa

    Hola.
    Tengo 25 años de edad. En mi vida he sufrido por mi peso,siempre fui objeto burlas en el colegio, es una etapa que no me gusta recordar. Ahora tengo un peso normal y me siento bien de salud y animicamente.
    Yo no he tenido pareja, he pensado que es por mi físico o mi personalidad, me coloco muy nerviosa cuando estoy al lado de la persona que me gusta. Conoci hace 3 años ha alguién, esa persona no me gustaba, pero el me fue hablando y me cautivo, derrepende se fue sin dar una explicacion, cada cierto tiempo me habla y a los días ya no responde mis mensajes. Yo no me lo puedo sacar de la casa lo intento pero no puedo.Me gustaría porder conocerte a otra persona que me valore y me respete. Me siento feo, tonta y que no soy un buen partido para él.

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Mariposa,
      A veces pensamos en si somos o no buen partido para otra persona y olvidamos pensar en si la otra persona es buen partido para ti. Desde luego, si no te valora tal cual eres, a mi modo de ver no lo es.
      Trabaja tu autoestima cielo, pues sobre todo es a ti misma a quien tienes que gustar y querer.
      Si para ello necesitas un poco de ayuda extra, ya sabes que puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Un saludo,
      Ana

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  16. Giovanni

    Hola, tengo una situación algo mas compleja, soy un hombre de 24 años, lo que pasa en este momento, y me estresa, que siempre soy yo el que busca a las personas amigos, primos, chicas; me gustan las relaciones abiertas y no he tenido problema con eso pero siempre soy yo el que busca a la otra persona, o que la “conquista” o que da el paso, e invita y es algo agotador estar que buscando a los demás, igualmente paso bastante tiempo solo y la mayoría de veces no tengo problema con eso, no lo veo malo, hasta cierto punto donde si seria agradable la compañía de alguien (pero también me incomodo con algunas personas que he conocido que tienen personalidades o detalles que me molestan mucho, jajaja).

    Siento que no tengo problemas de autoestima, tuve una relación estable de 3 años que yo mismo termine pero fue una buena experiencia y termino bn, no estoy al limite del desespero ni nada por el estilo, y siempre trabajo mi forma de comunicarme, pero algunas veces en particular me gana la inseguridad y timidez.

    Algo que quisiera añadir es que desde muy pequeño sentí que le incomodaba a las personas, no todo el tiempo, sino luego de un tiempo, en una salida por ejemplo, pero me desanima un poco sentir eso, con amigos o con gente conocida, espero haber sido claro, y ojala me puedas ayudar con este embrollo.

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Givanni,
      Gracias por compartir tus experiencias. Sería interesante saber de dónde te viene esa “necesidad” de ser tú el que de el primer paso y analizar si ocurre con tanta frecuencia como crees, pues tendemos a amplificar aquello en lo que nos fijamos. Por ejemplo, cuando te rompes una pierna de repente ves a muchas personas escayoladas, no porque ese año haya más roturas que otros años, sino porque prestas más atención a ello dado que estás viviendo tú también esa situación.
      A este respecto te recomiendo el artículo de las cookies cerebrales para que entiendas la idea que te planteo.
      En cualquier caso, ya sabes que si necesitas mi ayuda profesional puedes contactarme a través de terapia@terapiaconana.com
      Un saludo.

      Responder
  17. Ahinoa

    Bueno pues yo soy una joven niña de 12 años que va hacia 13 años y nunca he tenido novio bueno si pero en realidad solo me querían para presumir siento que estoy en el instituto y no le gusto a nadie me han gustado ya varios chicos y yo a ellos no les gusto el último mi amiga le pregunto que si le gustaba y el contesto que no que si esta vamos loco entonces eso me dolió y pensé si no le gusto a nadie para que tuve que nacer no sirvo de nada nunca tendré un novio que me quiera de verdad y siento que me voy a quedar sola

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    1. Marcos Gutiérrez Alonso

      Eso no es cierto, siempre vas a tener a alguien ahí aunque pienses que no. Además con tan solo 13 años… Con esa edad ni siquiera me hablaban las chicas. 8 relaciones después estoy igual que tu, no le gusto a nadie. Pero no desespero (tu tampoco deberías) sé que algún día encontraré a alguien y tu también.

      Responder
  18. Juan

    Buenas noches, soy un joven de 24 años, actualmente estoy presentado un autoestima muy bajo, siento que desde que culmine una relación de varios años no he podido superarla del todo, a pesar de que tengo mis tiempos de diversión, quisiera más un consejo como poder superar esta idea que no logro dejar de pensarlo, aveces siento que realice algo mal tiempo atrás y en este momento estot pagando todo. Con mi grupo de trabajo logro llevarme bien y es un ámbito realmente increible. Pero luego. Cuando llegó a casa me siento solo, solo en pensar que pasará el día de mañana, por otra parte no he tenido suerte con las mujeres siento que me esquivan por alguna razón que ni yo mismo se, y a pesar de que vuelvo arriesgarme no logro conseguir su atención, por favor Dra Ana si está en la posibilidad de ayudarme con un consejo estaria muy agradecido.

    Muchas gracias y disculpe las molestias.

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Juan,
      Mencionas varias cosas, entre ellas la baja autoestima y el sentimiento de soledad. Te recomiendo le eches un vistazo a la conferencia: Cómo lograr una alta autoestima: https://youtu.be/bVrtDgbKO0w así como al post sobre soledad, cómo superarla: http://www.terapiaconana.com/blog/soledad-como-superarla/
      Si quieres que profundicemos más en tu caso concreto, y deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
      Mucho ánimo Juan.

      Responder
  19. Marcos Gutiérrez Alonso

    Hola Ana, me ha encantado su publicación. He de decir que el simple hecho de que haya más gente que se sienta así ya es consolador.
    Soy un chico de 18 años que ya ha tenido 7 relaciones de menos de un mes. ¿Que por qué? Pues porque en cada una de ellas, me han puesto más de una vez los cuernos. Tras ello, me he pasado más de 10 meses sin encontrar pareja y luego salí 6 meses con una chica que ni siquiera me gustaba. Ahora llevo sólo 5 meses (y no veo que vaya a cambiar en mucho tiempo) y mi pregunta es la siguiente: ¿por que no le gusto a nadie?
    Todas las chicas que conozco se hacen amigas mías. Me suelen decir que soy guapo, que soy muy majo, inteligente, incluso algunas me dicen que estoy bueno. Pero ninguna quiere nada conmigo salvo amistad. Y ha sido así toda mi vida… No se que hacer, hoy ya es la 5° vez que una chica me da plantón y la verdad es que me apetece bastante mandarlo todo un poco a…

    Muchas gracias por leer esto y siento que haya sido tan largo. Saludos desde Asturias.

    Marcos

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Marcos,
      ¿Te has planteado alguna vez cómo tomas la decisión de pareja?, te lo comento porque indicas que todas tus ex comparten ciertas semejanzas como la infidelidad, e incluso dices que salías con una chica que ni siquiera te gustaba, quizás el problema pueda venir de eso, de cómo eliges la pareja, quizás exista detrás un miedo a la soledad que te incite a precipitar la decisión.
      Evidentemente esto es sólo una conjetura, no conozco tu caso a fondo, pero échale un vistazo a este artículo, quizás te ayude a aclarar ideas: http://www.terapiaconana.com/blog/sabemos-elegir-pareja/
      Un saludo

      Responder
  20. Anónima

    Hola Ana,
    Verás, yo soy joven (17 años) pero todavia no he encontrado el amor y me siento una inútil porque nadie me quiere. Todos mis amigos, familiares.. ya han tenido alguna pareja menos yo y no se.. me siento rara.. ¿Que puedo hacer?

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola,
      Siento que estés atravesando una situación difícil para ti que te lleva a tener sentimientos tan duros como los que describes. Dado que eres menor, te recomiendo hablarlo con tus tutores legales y, si el tema, te afecta tanto como dices, lo mejor podría ser acudir a terapia, aunque evidentemente, necesitas la autorización expresa de tus padres.
      En cualquier caso, decirte que el primer paso siempre es el autoconocimiento, el aprender a conocerse, aceptarse y quererse. Es difícil que otros te valoren si tú misma no lo haces, si te ves como “una inútil”. A este respecto, recuerda que el gen de la inutilidad no existe, por tanto seguro que hay un montón de aspectos positivos en ti. Trata de encontrarlos y tenerlos presentes.

      Responder
  21. R

    Francamente ya me rendí, no sé si soy una buena persona o no, no sé si soy bonita o no, no se que tan inteligente soy, peor me esfuerzo mucho por superarme, por trabajar, por salir adelante, por alcanzar virtudes que me parecen trascendentes en esta vida y pro ser feliz conmigo misma. No esta en mi decir que tan buena persona soy, o que tan “buen partido soy”, sólo se que diariamente me esfuerzo por encontrar equilibrio, paz, diversión, humor, trascendencia y bondad y ser una persona congruente, autentica y útil, hasta el momento eso no parece haber sido atractivo para nadie, pero bueno, es atractivo para mí, este articulo me ayudó para tomar la decisión de trabajar en gustarme a mi y hacer contemplación de que me gusta de mi misma en que quiero crecer y que debo cambiar por que no me trae vida ni me hace estar bien. Sé que no soy interesada, mal intencionada o superficial, y soy una persona muy leal y honesta, hoy caigo en la cuenta que si un hombre aprecia eso va a ser afortunado, pero amis casi 29 años no estoy dispuesta a invertir un minuto más en gustar o en agradar, aunque esto me poco un poco triste, prefiero vivir bajo mis términos y con coherencia.

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      La clave está en que te gustes a ti misma y estés feliz contigo. Si estás feliz sin dañar a nadie, ¿qué importa lo que opinen otros?

      Responder
  22. Michelle

    Hola, tengo 36 años y me siento vieja, la gente me trata como a una persona mayor, a algunas amigas mias las tratan como chicas jovenes de 20 y tantos y a mi como si fuera la madre. Siento que ese es un impedimento para conseguir pareja, puesto que no me gustan de mas de 39 años o como mucho 40. Mis amigas de mi edad tienen casi todas novios o parejas 5 o 6 años menores que ellas y son chicas lindas, quizas yo sea al revez y me crea mas de lo que soy y pretenda algo que no vendra por no ser para mi; pero para ser sincera prefiero morir sola a estar con alguien que no me gusta o muy grande, no me gustan los hombres mayores, entonces que hago? Me quedare sola? Porque cuando entro a una tienda y un chico de 30 años me trata de usted y a la clienta anterior la tutea, me hace pensar que debo estar hecha mierda y no me veo a mi misma tal cual soy fisicamente. Tambien tengo una personalidad fuerte con convicciones firmes, eso siento que asusta e incomoda a la gente comun, te tildan de cuadrada o intransigente, hasta odiosa; pero otra vez yo siento que soy lo opuesto a eso, sera otra vez que me equivoque y tenga que cambiar cosas que chocan de mi personalidad tambien?

    Gracias

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Michelle,
      No se trata de cómo te ven los demás sino de cómo te ves tú, de qué etiquetas te has puesto a ti misma y cómo de ciertas son. Piensa en si estás en consonancia contigo misma, si te acercas a quién quieres ser y busca caminos para acercarte a ser la clase de persona que quieres ser en realidad afectivamente hablando.
      No se trata de gustar a otros por gustar, sino de gustarte a ti misma pues, por el momento, me has indicado que tienes una personalidad intransigente y hasta odiosa, lo que parece mostrar que no estás muy conforme con ella. ¿Qué puedes hacer para cambiar esto? Enfócate en la solución a esto que te preocupa, cuando tú cambies, lo que hay a tu alrededor también cambiará.
      Si para llevar a cabo este proceso necesitas de ayuda psicológica profesional, ya sabes que puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com para que podamos trabajar juntas.
      Un abrazo.

      Responder
  23. Stephania

    Hola me llamo stephania, tengo 14 , se q estoy joven , pero en mi curso , todos estan enamorados de alguien y me da celos q esten enamorados y me da celos de las personas de las q estan enamoradas , porque a esas personas sin hacer nada ya le gustan a alguien , quisiera gustarle a alguien asi , aveces me sientp bonita y aveces fea , me considero bonita , soy morenita , tengo ojos verdes , pelo castaño , lindas cejas , soy agradable , me gustan los deportes , y soy sociablr , pero em realidad junca he sentido q le gisto a alguien , soy de esas personas q analizan todo , q sabe por q las personas dicen lo q dices , se cuando dicen algo con q sentido lo dicen , defiendo lo q creo , ayudo a quien lo necesita , normalmente no le pido consejos a alguien , por q siento q yo lo entiendo mejor q esa persona , y q esa persona esta en lo incorrecto , no le digo a la gente lo q me duele para q algun dia no lo use en mi contra , mido 1,55 y mi mejor amiga 1:63 , ella sabe q a mi me molesta cuando ven mi estatura como algo malo , y cuando lo ve de ese modo me hace sentir mal , yo se q ella aveces tiebe baja autoestima y q cualquier cosa se la baja por eso nunca aunque este enojada le llegaria a lastimar , pero ceeo q nadie me entiende, a mi me molestan esos detalles , q me mencionen eso me baja la autoestima, entonces pues no se , estoy triste , quisieta tener mi cuento de pekicula , conozco a un niño se vuelve mi amigo y despues q me confesara q le gusto , pero no , eso no me pasa a mi

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Stephania,
      Una de las peores cosas que podemos hacer es compararnos con otros para mortificarnos. La valía que tú tengas la tienes por ti misma, no porque tengas o no pareja.
      Es importante que entiendas que tienes valor en ti misma, con independencia de tener o no tener pareja. ¿De qué sirve tener pareja, por ejemplo, si no te valora o no te ayuda a crecer?
      Te aseguro que muchas personas que están en una relación lo hacen solo por cumplir con esta presión social autoimpuesta de que “hay que tener pareja” y se niegan a sí mismos la posibilidad de conocerse a sí mismos y crecer como persona que ofrece el estar sin pareja.
      Tan bueno o malo puede ser tener pareja como no tenerla. Dado que ahora mismo no la tienes, céntrate en aprovechar al máximo las posibilidades que esto te ofrece para crecer, conocerte, tener más tiempo libre…
      Cielo, cuida tu autoestima y aprende a cuidarte y valorarte como mereces. Tú eres la única persona que te acompañará toda tu vida, por lo que cuídate mucho.
      Un abrazo.

      Responder
    2. Elian cruz

      Hola mira yo soy un chico y tengo 15 y si quieres hablar con alguien pasame tu whatsap y hablamos por hay porcierto no te aguas problema por lo que te dicen por tu altura yo antes anduve con alguien que media 1,50

      Responder
  24. Daniel

    Hola Ana , a mi me pasa que nunca he logrado gustarle a alguien que si me guste , yo me arreglo y me cuido, pero es irónico es que atraigo a algunas mujeres que no me gustan y soy gay , cuando me gusta un hombre no pasa lo mismo nunca le podido gustar a un hombre solo a las mujeres y me siento muy frustrado ellas son bonitas, he hecho de todo y ni a los feos le gusto

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Daniel, a la primera persona que debes gustar es a ti mismo.
      Trabaja en conocerte, entenderte y aceptarte tal cual eres.
      Cuando tratas de gustar a alguien que a ti no te gusta, estás demostrando que no te valoras lo suficiente, que no confías demasiado en ti mismo y que tu valía la dejas en manos de lo que otros hombres piensen de ti. Sin embargo, uno de los factores que hacen más atractiva a una persona es su seguridad, y en estos casos tú la pierdes.
      Por eso, te animo a que te fortalezcas interiormente, aprendas quien eres y lo mucho que de seguro vales para que no tengas que andar “mendigando” cariño.

      Responder
  25. Daniel

    Hola Ana, me parece muy interesante tu blog…mi caso es q de pequeño siempre fuí muy retraido y se ha prolongado hasta ahora, con muchas inseguridades en mi mismo llevo mucho tiempo desempleado mi familia no me comprende, salí de una relación de pareja de tres y medio me dejó de la forma más inmadura q se puede dejar a una persona, he ayudado a mucha gente y me dado cuenta q solo tengo un amigo nadie esta para mi despues de rompér con mi ex pareja me he esforzado mucho en hablar con chicas, pero sin recompensa ninguna, a veces pienso q a nadie le importo ni le gusto luego las redes sociales tampoco es lo mio, con lo cuál tengo un problema de áutoestíma tremendo, necesito ayuda y consejos, Gracias Ana, un cordial saludo

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Daniel, creo que tú mismo ya has mencionado el primer paso: mejorar tu autoestima.
      En el blog puedes encontrar varios artículos que hablan sobre que quizás te sirvan de ayuda para comenzar. No obstante, si deseas recibir mi ayuda profesional ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Mucho ánimo y saludos.

      Responder
      1. Daniel

        Muchisimas Gracias Ana la verdad q me llamó much la atención y me pareció muy interesante tu blog, siempre intento ser yo mismo pero… no trato de agradar a la gente ni aparentar alguien q no soy solo q he estado para mucha gente y no lo han valorado, me considero valido con muy buén fondo siempre escribo y me intereso x la gente y nadie esta para mi, he trabajado much mi autoestima pero sin exito la gente prioriza más a una persona populár actualmente esto se ve much en las redes sociales, puede sonarte a tópico infantíl y de inmaduréz pero la mayoria de la gente q conozco actua así no valoran otras cosas q se interesen x ti y con muchas chicas he sido demasiado atento pero nunca hasta llegar al limite de resultarles muy pesado… entonces no entiendo q me puede estar pasando solo intento ser amable e ir poco a poco pero…agradecerte Ana q me hayas contestado y te ruego q me perdones si soy muy pesado por eso necesito ayuda y consejos x tu parte, muchisimas gracias, un córdial saludo

        Responder
        1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

          Hola Daniel,
          No dudo que hayas trabajado tu autoestima, sin embargo quizás deberías profundizar un poco más en por qué esa necesidad de querer tener pareja pues parece que para ti es muy importante.
          Te sonará raro pero por muchas cosas amables que creas realizar por otros, lo cierto es que las haces por ti mismo.
          Cuando tratamos de ser amables, buenas personas, en realidad lo hacemos porque nos ayuda a sentirnos bien con quienes somos, y por ello ya tienen su propia recompensa.
          Los demás no están obligados a valorar o atender nuestras acciones.
          Cuando consigas ver esa parte de ti, conseguirás un gran avance hacia tu bienestar porque sentirás que los demás no están en deuda contigo por tus acciones.

          Responder
  26. Pablo

    Bueno, siento que he crecido como persona, soy mejor académicamente y familiarmente. Pero a la hora de encontrar pareja para nada es posible. Me valoro y sé que valgo por lo que he trabajado en mis estudios, viajando, conociendo. pero Cuando pregunto a alguien siempre me mandan a la zona de amigos o del no eres mi tipo.
    Realmente es desesperante la situación. conozco a alguien y aunque no quiera de repente conecto y pasa lo de siempre.
    Envidio a quienes les ha roto el corazon su pareja porque para que pase eso primero hay que tener una

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Pablo,
      Me llama la atención lo que comentas de que siempre te mandan a la zona de amigos, ¿por qué crees que sucede esto?, ¿te fijas siempre en el mismo perfil de mujeres?
      Sería interesante que hablases con una de ellas con la que tengas confianza y le expusieras lo que me comentas, quizás ella pueda darte alguna pista de lo que está sucediendo.
      En cualquier caso, recuerda que el tener pareja es un deseo, no una felicidad.
      Mucho ánimo.

      Responder
  27. leo

    Buenas tardes Ana, me llamo mucho la atención este blog debido a que paso por algo semejante, no se si es exagerado pero a mi me afecta y me gustaria desahogarme. A partir de mis 20 años siempre tuve problemas con relacionarme con los chicos de mi edad, me pasa que al conocerlos al principio se muestran interesados y les caigo muy bien; pero de la noche a la mañana ya no les importo un comino sin yo haber hecho algo malo que los aleje. Para ese tiempo a pesar que andaba deprimida, siempre sabia salir adelante y superarlo y con la esperanza de encontrar la pareja ideal; hasta que finalmente me enamore de alguien profundamente, ese alguien aunque era la última persona que jurarian que nunca me fijaria, cumplia con todos los aspectos que esperaba en un hombre, sacaba lo mejor de mi y me sentia tan feliz que estaba segura que la espera había terminado.

    Sin embargo, ese amor duro 3 meses ya que nunca pude presentarlo a mi padre debido a que nunca lo iba a aceptar por el hecho de que este hombre era mucho mayor que yo (16 años) y lastimosamente conociendo a mi padre, el iba a ser capaz de actuar de manera violenta hacia el lo cual era mi mayor temor, lo deje ir para defenderlo. Desde ese dia hasta hoy, llevo un vacio enorme en mi corazón, un vacio que no logro completar con trabajo, ni mis hobbies, ni con mis amistades, ni mis estudios, ni siquiera contando los días. Desde ese dia sentí gran decepción hacia el amor, incluso en aquel tiempo me lei 4 libros de autoayuda sobre la pareja ideal pero con la esperanza de obtener una respuesta, el por que, por que otros tienen exito y yo no, de que hago mal.

    En relación a este artículo, mi gran dilema ha sido que yo siento que poseo una belleza que solo atrae unicamente a hombres mucho mayores, y aunque no tengo nada en contra de ellos (en mi trbajo el 80% son hombres mayores y me caen buenisimo y son muy confiables), aun no entiendo porque los de mi edad no les importo ni un poco, en mi caso no es que No le gusta a nadie…es que “NO LES GUSTO A LOS DE MI EDAD”. A estas alturas juro que es una señal del destino queriendo decirme que más adelante me casare es con un señor.

    Muchas Gracias y perdon si resulta muy largo mi relato, solo quería desahogarme.

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Leo,
      Me parece que la relación con tu padre está un poco tocada por lo que me comentas, y esto está interfiriendo en tu vida sentimental.
      Iniciar un proceso terapéutico te puede ayudar para aclarar tus pautas de relación así como los posibles conflictos con tu padre, pues parece que lo ves como alguien un tanto agresivo y por el que terminas decisiones en tu vida (te daba miedo que lastimara a tu pareja).
      Si estás interesada en recibir mi ayuda profesional y que trabajemos juntas, ya sabes que me tienes a tu disposición. Un saludo.

      Responder
  28. Marcelina

    Definitivamente no le gusto a nadie soy una chica de 26 años de edad y siempre me toca lidiar conque todas mis amigas, compañeras y conocidas llamen la atencion de algun chico. Pero yo nunca he podido llamarle la atencion a nadie de m sexo opuesto… Nunca nadie me ha tenido presente en un ambito romantico ni creo que ni en un mal pensamiento…
    Y lo que me causa aun mas bronca conmigo mismo es que mis pocas amigas dicen que si ellas fueran hombre no dudarian de escogerme a mi como sus parejas, porque.consideran que soy una mujer 9. Y lo aun peor que la unica persona que dice que se se ha enamorado de.mi es.mi Mejor amiga y eso me da.mucho mas tristeza porqie.no soy capaz de agradarle a ningun hombre y confundo a mi mejor amiga. Que mala cosa yo

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Marcelina,
      Me da la sensación de que te comparas con tus compañeras y amigas en el tema afectivo. Cada persona es diferente, todos tenemos puntos fuertes y puntos débiles pero no por eso somos mejores o peores que otros.
      Trabaja tu autoestima y verás cómo vales más de lo que piensas. Muchas veces el gran atractivo de una persona está en su seguridad y personalidad. Aprende a cuidarte, quererte y valorarte, pero no para gustar a otros, sino para estar más conforme contigo misma.
      Por otro lado, respecto a lo de tu mejor amiga, simplemente habla con ella de forma sincera.
      Cuídate mucho cielo. Un abrazo.

      Responder
  29. Xavier

    Hola, soy un chico gay de 30 años. Me siento muy identificado con el que no le gusto a nadie. Con 24 años tuve mi primera historia de amor que duró un par de años. A día de hoy tengo algún pretendiente que quiere algo conmigo pero yo no lo quiero con él. A veces me siento bastante solo, ni me animo a buscar ni relacionarme con chicos puesto que de antemano pienso que no va a salir bien. He conocido a muchos chicos, pero sin éxito, por lo que ya casi perdí la esperanza. Dicen que en el mundo gay todo es promiscuidad, algo que no creo…parece que ser que encontrar alguien con los mismos gustos o que se comprometa a conocerse es algo muy remoto. Por esto, me gustaría que me ofrecieses alguna recomendación…mil gracias y qué tengan muy buen día !! 🙂

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Xavier,
      Como bien dices, el mundo gay no es todo promiscuidad, eso es sólo un tópico más.
      Quizás lo que te esté sucediendo en este momento es que no buscas en el sitio adecuado, además de que ya llevas de antemano una actitud derrotista (no te animas a relacionarte porque piensas que te va a salir mal), ojo, esto hace que consigas una profecía autocumplida, sino te relacionas difícilmente conocerás a alguien.
      Te animo a replantearte qué quieres en realidad y si buscas o no en los lugares adecuados, en muchas ocasiones es donde está el error.
      Mucho ánimo Xavier

      Responder
  30. Ines

    Cuanta gente con el mismo problema que yo, y por lo que leo la mayoria parecen ser buenas personas. Que injusta que es la vida, yo tambien me he esforzado mucho en mi carrera, en salir adelante. Pero a la hora de encontrar pareja nunca le gusto a nadie y sigo siempre sola. En realidad esto no es lo que me hace sentir realmente tan mal sino como los que estamos solos somos juzgados por la sociedad y sobre todo por nuestra propia familia. Mis padres me ven un bicho raro y creen que estoy sola porque yo quiero. Mis amigas en cambio nunca me han dicho nada negativo y me contienen pero ya comienzan a hacer sus propias vidas y yo me voy quedando atras. Es muy injusto todo, cuando era pequeña mis padres decidieron que vivieramos lejos de la ciudad. Me alejaron de mis tios y primos, no tengo hermanos tampoco. Fue un cambio muy fuerte para mi al principio me gustaba el lugar un pueblo miy tranquilo, pero cuando comence la escuela sufri bullyng y mis padres ignoraron mi sufrimiento. Creo que esto tambien influyo mucho sobre mi relacion con las personas, me volvi retraida y timida, me aisle y me cuesta confiar en alguien. Esto tambien a deteriorado mucho mi salud. Trato de ser positiva y seguir adelante ya que se soy una buena persona y creo que el destino tiene mucho que ver con todo.
    Saludos para todos!

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Inés,
      Creo que tú misma has detectado varios puntos sobre los que podrías ir trabajando, enhorabueno por ello, pues así podrás emprender acciones concretas que te ayuden a superar esta situación.
      Entre los aspectos que comentas hablas de la relación con tus padres, tus antiguas heridas en el colegio… pero sobre todo, hablas de que te has vuelto una persona tímida, aislada, retraída, te cuesta confiar…
      Las habilidades sociales se entrenan, pero te recomendaría curar las antiguas heridas del pasado que te han llevado a sentirte así.
      Realizar una terapia personal te será de gran ayuda.
      Ánimo y saludos.

      Responder
  31. Maria Elena

    Hola Ana

    Tengo 47 años, soltera sin hijos, profesional. He pasado por circunstancias en la vida muy dificiles como la perdida de mi padre cuando tenis 6 años, luego mi madre a los 31 y hace 4 años mi hermano menor. Siempre he sido desde muy pequeña muy timida y retraida. he ido a muchos psicologos a lo largo de mi vida, pero la verdad pienso que no me siento que he superado mi problema. Tengo muy pocos amigos porque tiendo a ser muy cerrada y selectiva esto me ha traido problemas en los sitios donde he trabajado no porque trabaje mal, sino que las personas alrededor no me toleran. Hay algo en mi que definitivamente no cuadra socialmente y quizas por eso no he encontrado pareja o mas bien no tomo la iniciativa de buscar pareja por el miedo al rechazo. me miro al espejo y me veo fisicamente atractiva, pero a la vez con una mirada muy triste. Se que tengo el problema soy yo del problema. pero mi pregunta es porque no encuentro solucion.

    Espero tus comentarios
    Gracias y un saludo.

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola María Elena,

      Gracias por tu email. Por lo que cuentas has atravesado experiencias muy duras en tu vida que sin duda han dejado huella en ti.

      No sé si te has planteado alguna vez que ese miedo a abrirte a los demás puede estar relacionado con el miedo a sufrir otra pérdida y volver a sentirte vulnerable.
      Evidentemente sólo es una hipótesis, me faltan muchos datos sobre ti para saber si puede ir o no en esa línea, pero es algo que veo en consulta con frecuencia, que es el ponerse una armadura protectora y no dejar que nadie la atraviese, aunque pueden existir más opciones.

      La cuestión es, ¿te sientes feliz así? porque si lo ves como un problema y lo reconoces como dices, ya has dado un paso muy importante, ahora faltaría el siguiente, pedir ayuda.

      Me comentas que has acudido a varios psicólogos pero no crees que el problema se haya superado. Por mi experiencia te diré que todo lleva un tiempo y un proceso, y que algo que viene gestándose desde hace tantos años requiere de un trabajo completo y complejo que implica bastante tratamiento psicológico.

      Para que puedas ir empezando a mover pieza, te diría que comiences a trabajar tu autoestima y tus habilidades sociales.

      No obstante, si deseas profundizar más en tu caso concreto y recibir mi ayuda como profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com

      Mucho ánimo y saludos.

      Responder
  32. Alejandro

    Buenas tengo 20 años y la verdad es que nunca le guste a ninguna chica. Me odio, odio m color de piel, mis ojos, mi pelo y todo lo que soy, no se como verme en el espejo sin sentir asco o repulsión. Espero algún día enamorarme y ser correspondido, pero con mi autoestima actual y la forma en la que me desprecio lo dudo mucho. No se como quererme y me gustaría algún consejo. Gracias

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Alejandro, dentro de la web puedes encontrar varios artículos relacionados con la autoestima, quizás te sirvan de ayuda para ir arrancando.
      No obstante, si el dolor que sientes es tan profundo, te recomiendo que inicies una terapia personal que te ayude a fortalecerte personalmente.
      A este respecto, te recuerdo que trabajo tanto de forma presencial en Alcorcón (Madrid), como a través de la terapia on line.
      Mucho ánimo y saludos.

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  33. Mile

    Hola Ana,

    Me siento triste porque me siento muy sola. Tengo 23 años y no estoy saliendo con ningún chico. Con todos los que me hablo solamente me quieren para pasar el rato.
    Siento que siempre fue así, hace muchísimos años que no estoy de novia y siempre tengo relaciones ocasionales.
    Nunca había podido superar a mi primer novio de los 14 a los 16 años. Siempre tuve la esperanza de volverlo a ver y cuando volvimos a hablar hace poco, nos vimos y no fue lo mismo. Si bien después no seguimos hablando no me afectó como yo pensaba. Siento que idealice por muchos años a una persona.
    Me gustaría estar bien con alguien bien, pero también me cuesta admitirlo. Me da vergüenza decirlo y también cuando quiero a alguien porque sé que voy a quedar como una tonta si se lo digo y él no siente lo mismo. Me va a doler en el orgullo y es por eso que siempre termina aceptando ese tipo de relaciones que no me llenan ni conducen a nada. Lo cual me genera un vacío y soledad. Pero tambien el hecho de no verme con nadie me hace sentir sola.
    Agradecería tu consejo

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Mile,
      Más que el tener o no pareja, creo que esa inseguridad de la que hablas puede estar frenándote en más ámbitos de tu vida, ¿es así?
      Quizás este sea un buen punto a trabajar.
      Primero construye dentro de ti el tipo de persona que quieres llegar a ser, de este modo te sentirás más a gusto contigo misma con independencia de que tengas o no pareja en un momento dado de tu vida.
      Mucho ánimo y saludos

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  34. Ana

    Hola, me llamo Ana, tengo 47 años, soltera, sin hijos, he tenido una experiencia muy traumática en mi vida, estuve cerca de 9 años con una persona, se podría decir que psicópata, me contaba cosas terribles que le habían sucedido, mentiras, llegué a pedir créditos, a dejarlo todo y todo, todo era mentira. Sólo me di cuenta cuando perdió definitivamente la cabeza por las drogas. Me quedé destrozada, quería estar en un rincón y lamerme las heridas, y sólo pensaba en que necesitaba estar con mi madre porque hasta llegué a cambiar de cuidad, dejando un trabajo. ¿Quién me devolvía a mi todos esos años perdidos, los mejores de mi vida? De repente tenía 40 años, aturdida, me llevo tiempo asimilarlo todo, No me quiero extender mucho pero han pasado años y no consigo encontrar pareja, y tampoco sé porqué, no salgo y utilizo páginas de contactos, muchas desilusiones, el último me dijo que era muy maja pero como pareja no, sorry. Yo creo que al final esas páginas me provocan ansiedad pero estoy como enganchada. Muchas gracias por leerme y espero no haber sido muy pesada.

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Ana,
      Parece que con tu anterior pareja atravesaste una situación que impactó mucho en ti.
      Me comentas que quieres rehacer tu vida, sin embargo no sales, así es bastante difícil como ya sabes.
      Por otro lado, hablas de que has perdido “los mejores años de tu vida”, cielo cada año nuevo que nos regala la vida puede ser el mejor año de nuestra vida con independencia de la edad que tengamos.
      Creo que en tu caso el contar con un poco de ayuda extra profesional te podría ayudar bastante a comenzar a ver el vaso medio lleno o, mejor aún, decidirte a llenarlo.
      Puede que no sea un camino fácil, pero creo que te merece la pena, te queda media vida más por vivir, aprovéchala.
      Ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Mucho ánimo y saludos.

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  35. Henry

    Me llamo mucho la atención este artículo, ya que me siento identificado con todo lo que se expone. Nunca he sido afortunado en el amor, tengo 35 años, proximo a cumplir 36 y a mi edad no se que es tener novia o pareja. Aunque lo he intentado he fracasado.
    Siempre que me fijo en alguna chica me rechaza y solo la respuesta que recibo es: “Eres una gran persona, pero solo te quiero como amigo”.
    Eso me destruye y me deprime y me pregunto; El Por qué no le gusto a nadie?
    Que tengo que no les atrae a las mujeres?
    Que me hace falta para que una mujer se fije en mi?
    Por qué otros hombres si pueden enamorar a una mujer y yo no?

    Solamente me hundo en soledad y me digo a mi mismo; No le gusto a nadie.

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Henry,
      Gracias por compartir tu experiencia. Te animaría a que preguntases a tus amistades (especialmente aquellas amistades femeninas con las que tengas confianza) para que puedan darte un punto de vista externo.
      En ocasiones el mejorar las habilidades sociales, así como reflexionar sobre el tipo de relación y pareja que estás buscando, también ayuda a entender qué puede estar obstaculizando.
      En cualquier caso, trata de no obsesionarte con ello, tan sólo conseguirás sentirte más decaído y curiosamente, la tristeza no te hará parecer más atractivo y podría convertirse en la pescadilla que se muerde la cola.
      Otra opción sería comenzar una terapia de auto-conocimiento personal que te ayude a ganar bienestar y fortalecer tanto tu autoestima como tus habilidades sociales.
      A este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Un saludo.

      Responder
  36. diana

    Hola Ana, me llamó mucho la atención este artículo y de otros que he leído en tu blog, tengo 27 años y nunca he tenido una pareja, ni relaciones sexuales, no soy una mujer bonita y he tenido algunos problemas físicos, el más dificil es que tengo hiperqueratosis folicular, lo que hace que mis brazos y algunas otras partes de mi cuerpo tenga una especie de acné y estoy en proceso de arreglar mis dientes, este último en realidad no me cohibe ni me afecta sé que tendrá cura y tendré los mejores dientes pero la hiperqueratosis no se quita, me cohibe de mostrarme, de salir a un viaje con sol por que me da vergüenza quitarme las chaquetas, siempre ando con camisas, y el hecho de que alguien lo vea para mi es traumatico y asqueroso, sí quisiera compartir con una pareja y conocer lo que es complementarse con alguien, pero los hombres cero, además que estoy enfrascada en una rutina laboral que me está matando la cabeza, mi situación economica no es la mejor y no puedo renunciar ahora sin tener algo más estable, tengo muy pocos amigos, con los que me llevo bien, pero nunca tienen tiempo para salir, muchos solteros también y cuando se echan pareja pues me afecta más, lo siento como envidia, como celos, el por qué ellos si y yo qué tan mal estoy para no tener a nadie?, además mi familia vive diciéndome cosas hirientes sobre estar soltera sobre todo siendo mujer. Estos últimos seis meses han sido muy difíciles de llevar, he querido no despertar más, lloro constantemente y está afectando mi vida laboral, no me concentro en nada, y hay días que me pregunto por qué no soy normal? la soledad no me afectaba hace unos años, pero ahora no tengo con quién hablar. Perdón por el tratado bíblico que acabo de hacer necesitaba desahogarme.

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  37. Katy

    Lamento molestar, sé que este post es un poco antiguo, ojalá puedas responderme.
    Hola, creo que tengo un problema, me cuesta decir “me gustas” le temo al rechazo, le temo a que se rian de mí y que me digan “¿Te has imaginado alguna vez conmigo? Já, como si puediera” o algo parecido. Sé que tengo problemas de autoestima porque estoy diagnosticada, pero no puedo cambiar esa manera de pensar, suelo esperar tanto que la otra persona ya tiene pareja y están bastante felices, lo único que puedo hacer en ese momento es resignarme y decir “la cagué denuevo”. No sé cómo gustarle a la gente en una forma romántica, y me da rabia, porque les gustan personas que saben que les van a hacer daño y se quejan por eso.
    Estoy muy disconforme, he llegado a tal punto que he pensado “estoy cansada de esto, no quiero pasar más por esto, realmente me gustaría morir” y si me expreso de esta manera con mi psiquiatra me voy a poner a llorar, no es lo que quiero, menos por una razón tan absurda. Sinceramente, ya no sé qué más hacer. Me siento patética y lamentable.

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Katy, gracias por tu comentario, no es ninguna molestia en absoluto.
      ¿Verdad que antes de aprender a correr aprendiste a andar y antes a mantener el equilibrio estando de pie?
      Te lo digo porque te estás centrando en querer correr (querer encontrar pareja) sin todavía estar preparada, sin tener la autoestima fuerte, la confianza en ti misma, saber quererte y respetarte primero a ti misma.
      De todas formas, me alegra saber que ya has pedido ayuda profesional para comenzar a sentirte mejor, es un gran paso.
      Ahora, fíjate, precisamente el contarle ese tipo de cosas a tu psiquiatra son las que más te van a ayudar a salir adelante.
      Si acudes a psicoterapia, es para poder desahogarte, explicar lo que te sucede y ver la realidad desde más puntos de vista con ayuda de tu terapeuta, para poder así aprender nuevas herramientas que te ayuden a continuar.
      Si tu terapeuta desconoce lo que en realidad te sucede y te produce dolor, difícilmente podrá ayudarte al respecto.
      En cualquier caso, enhorabuena por expresarlo y sacarlo en este blog, es un gran paso por tu parte.
      Mira te pongo un ejemplo:
      Cuando tienes una astilla en un dedo, parece algo muy pequeño pero debes sacarla para que no se infecte, ¿verdad? pues cuando tienes una astilla emocional sucede lo mismo, hay que sacarla, y para eso el llanto puede ser una buena vía. Compártela con tu terapeuta y llórala, esto te ayudará.

      Espero haberte servido de ayuda Katy.
      En cualquier caso, si en algún momento deseas recibir mi ayuda profesional como psicóloga, ya sabes que me tienes a tu disposición, puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Un abrazo fuerte.

      Responder
  38. CAROLINA

    Hola Ana sé que este post es uffff muy antiguoo pero enserioo me gustaría que me respondas no sabes lo que necesito un consejo y es que resulta que tengo 15 años y yo me considero una chica simpática pero un poco baja y aveces me molestan con esoo,dentro de todo siento que no me consideran fea sólo chata y pues no me gusta que me consideren así,lo que sea es que considero que casi todas las chicas de mi clase tienen pretendientes y yo no,nunca he estado con nadie ni he besado nada,nadie gusta de mí,me siento sóla,tengo problemas familiares,la verdad que me siento mal,no le importe a nadie y aunque siento que aveces tengo un gran autoestima aveces lo q¿tengo por los suelos,yo sólo quiero que la gente guste de mí y nadie gusta de mí 🙁

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Carolina,
      Por lo que comentas en estos momentos estás atravesando una dura situación, te sientes mal, tienes problemas con tu familia, de apego y en ocasiones esto golpea tu autoestima.
      Antes de centrarte en gustar o no gustar a otros, o tener o no pareja, te diría que ante todo trates de conocerte bien a ti misma, aceptarte, comprenderte, quererte y respetarte, de este modo ganarás más confianza y autoestima.
      Una vez que estés fuerte internamente te será menos importante el tener o no pareja en este momento de tu vida pues estarás feliz contigo misma.
      Hablar con tus padres o alguien de confianza (algún amigo, un profesor…) te ayudará en este proceso, en cualquier caso, si sientes que te cuesta, plantéate la posibilidad de recibir apoyo profesional. Recuerda que para ello deberás contar con la autorización de tu tutor legal.
      Mucho ánimo y saludos.

      Responder
  39. Jaime

    Gracias por el artículo. Yo tengo 17 años y no he tenido ninguna relación, ni siquiera lío. No entiendo por qué, soy normalito e intento ser agradable, pero todas las chicas que me gustan me toman como amigo. A mucha gente de mi edad se le da bien entrar en una discoteca y enrollarse, pero a mí no me sale, en eso soy un poco tímido. Al principio no le daba importancia, pero ahora me pesa un poco el tema, y no sé cómo tratarlo

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  40. Daniel

    Hola Ana siento molestarte me llamó la atención este blog llevo mucho tiempo sin trabajar sufri mobbing laboral dsd entonces no he tenido estabilidad laboral creo q tengo deficit de atención y me cuesya concentrarme tengo muchos miedos e inseguridad en mi mismo luego también tengo muy poca autoestima soy de muy apoyar y ayudar a la gente pero yo no recibo el mismo afécto siempre soy yo quien toma la iniciativa para hablar con la chica q me gusta por ejemplo no ligo nada tampoco las redes sociales no son lo mio GRACIAS Ana atentamente un cordial saludo DANI

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    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Dani, gracias por comentar.
      Cuando se sufre un revés importante como el que conlleva el mobbing laboral es normal estar un tiempo bajo de moral y con la autoestima baja.
      Como primer paso te recomendaría sanar primero esta herida pues aquellas que no sanan bien terminan complicándose y afectando a otras áreas.
      Si te es posible, acude a terapia personal, comparte tu experiencia del mobbing, aprende a conocerte a ti mismo, fortalece tu autoestima, gana seguridad personal, autovaloración…
      Antes de intentar ligar o encontrar pareja te recomiendo que empieces por esto que te comento. No es que no se pueda empezar una casa por el tejado, es que te va a resultar mucho más difícil.
      A este respecto, ya sabes que si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición. Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Mucho ánimo Dani. Un saludo.

      Responder
  41. Génesis

    Me he tomado la molesta de buscar porqué no le gusto a nadie?) A penas tengo 16 años y sé que me falta mucho por vivir, y bueno nunca he tenido novio, no he dado mi primer beso totalmente nada. A veces no entiendo porque me pongo a llorar por esto, esos instantes en que recuerdo que quizás nadie a llegado a mi por no ser tan linda, quizás por no ser el tipo de chica al cual es fácil de llevar con los chicos, y es que siento algo tan triste en mí y me pregunto ¿Por qué me pasa esto si en mente siempre ha estado graduarme y ser una gran profesional? Y también otra de las cosas es que pienso y creo que en mi vida sólo debería ser una sola persona que aquella relación que algún día llegue a tener con alguién sea un compromiso porque a la persona a quién yo entregue mi corazón será cuando yo me case; es ahí donde tomo fuerzas en Dios que se que él me dará a mi ayuda idónea la cual lo amaré tal cual y como es. Sólo que no logro entender porque me siento tan sola esto me sucede repentinamente y supongo que por ser hija única. En fin seguiré esperando, aún me falta mucho por recorrer. Gracias por compartir este blog Ana. Dios la bendiga grandemente. Abrazos y besos desde Ecuador

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Génesis,
      Si revisas tu mensaje fíjate que comienzas a hablar de que te gustaría tener novio, para al final del mismo decir que te sientes sola y lo enlazas con que eres hija única, quizás de algún modo te estés sintiendo sola dentro de tu marco familiar y estás tratando de rellenar esta soledad con un novio que realmente no deseas tener pues, como indicas, todavía eres joven y estás buscando alguien especial a quien entregar tu corazón.
      Por otro lado, te comparas con tus amigas y señalas que lloras con cierta frecuencia, cielo esto suele ser inseguridad y baja autoestima. Poder hablar de todo esto que te está sucediendo te será de gran ayuda.
      Si te es posible, habla con tus padres de esta situación, de lo que sientes, de tus miedos y dudas…
      Si a pesar de desahogarte hablando con ellos la situación no mejora, quizás sea el momento de recibir ayuda profesional antes de que la situación se enrede aún más, en tal caso, recuerda que son tus tutores legales quienes deben autorizarlo.
      Mucho ánimo y saludos

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  42. Maria

    Hola, tengo 38 años y realmente siento que no le gusto a nadie, yo veo como mis amigas tienen pareja e hijos y yo no logro nada de eso. En lo profesional me va bien y tengo a mis padres y hermanos pero a veces me gustaría saber lo que es el amor de una pareja, yo solo he tenido una relación y me fue muy mal y ya llevo 3 años sola. He tratado de enfocarme en mi, sin embargo ese pedacito de mi vida duele quisiera que no fuera así pero no sé cómo dejar de sentir deseos de tener una pareja e hijos.

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola María,
      Gracias por compartir tu experiencia. Parece que tiendes a compararte con otras personas. A veces es un auto-sabotaje que nos hacemos a nosotros mismos al intentar comparar nuestro valor con el de otros enfocándonos en un aspecto concreto. ¿Sabes realmente lo muchísimo que vales? Indicas que has tratado de enfocarte en ti misma, pero tu atención sigue viéndose atraída por aquello que te falta más que por aquello que has logrado.
      Quizás aprendiste a ser demasiado auto-exigente contigo misma cuando eras niña, a fin de agradar o impresionar a otros o llenar ciertos vacíos, no lo sé, pero es algo bastante habitual.
      Sería también interesante revisar qué pasó en tus relaciones pasadas, qué secuelas quedaron, qué miedos arrastran…
      Poder iniciar una psicoterapia personal te puede ayudar a encontrar respuestas y encontrarte mejor contigo misma, tanto si estás en pareja como si no.
      A este respecto, ya sabes que me tienes a tu disposición, puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Mucho ánimo María. Un saludo

      Responder
  43. Pingback: quiero encontrar pareja pero no puedo

  44. Jose

    Hola, tengo 44 ańos me acabo de divorciar despues de25 años .me dedique a trabajar y no tengo ninguna vida social, ni amistades uno que otro conocido y ahora no se que hacer.me cuesta mucho comunicarme con los demas.no quiero mas relaciones en mi vida,pero me gustaria tener a alguien con quien hablar…

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola José,
      Si acabas de divorciarte es posible que todavía estés inmerso en el proceso de duelo que conlleva la pérdida de una relación.

      Pasarás por distintas etapas que abarcan la incredulidad, negociación, enfado, tristeza y la superación.

      Con frecuencia las personas se quedan descolgadas socialmente después de una ruptura sentimental de tantos años, pero suele ser temporal, poco a poco serás capaz de ir rehaciendo tu vida aunque para ello tienes que estar dispuesto a ello (eso llega en la etapa de superación del duelo).

      Si ves que te cuesta sobrellevarlo, el mejor consejo es acudir a terapia, de esta manera podrás entender y superar el duelo de una forma más rápida, así como retomar estrategias de habilidades sociales y conocer otras nueves que te ayuden a encontrarte de nuevo a gusto con tu vida.

      Ya sabes que, a este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional me tienes a tu disposición.

      Puedes contactarme en terapia@terapiaconana.com
      Mucho ánimo

      Responder
  45. Jonathqn

    Yo e buscado siempre cosas asi por varios años y sentirme solo por no encontrar a alguien que me comprenda, no soy alguien a quien consideren introvertido y solo los que me conosen lo piensan asi, pero en las situaciones de soledan que me dan, cuando voy de paseo y veo parejas me da coraje, porq quisiera estar viendo otro ambiente, me siento solo cuando toso me sale mal, me siento solo cuando veo que la gente que me gusta no se como hablarles y cuando por pura locura les hablo me entero que es mas recojida de lo que duede ser y me da coraje tristesa y quisira avetar todo por la borda, aun mas saber que con el tiempo creo que puedo mostrar lo desesperado que estoy por sexo y aun mas con esto recordar que todos los amigos que tenia se fueron y ya no me frecuentan y lo que tengo solo putas locas con problemas y varios drogadictos, yo ni tomo ni fumo, al menos tomo rara cez pero ultimente ya ando tomando cuando me pongo triste y es poco pa acabarla, aparte de que ver articulos asi en la actualidsd me da coraje y se porq pero ala vez no quieto aceptarlo y despues olvido todo para volver a un punto donde se suponia era feliz para que tarde o temprano yo vuelva a recordar y todo valaga maiz de nuevo, y se que estoy joven pero ya me es muy aburrido todo, quisiers hacer muchas cosas y solo busco aprovacion de alguien y que me diga como iniciar y que me diga te estare apollado aunq tu plan sea una mier.. pondria mas pero creo que es lo que recuerdo por hoy….. buenas…….

    Responder
    1. Ana Hidalgo (Publicaciones Autor)

      Hola Jonathqn
      Gracias por tu valentía y confianza al compartir tus inquietudes públicamente.
      Por lo que muestras en tu mensaje parece que lo estás pasando mal desde hace tiempo, te sientes solo, tiendes a compararte con otros, a disgustarte y sentirte triste con facilidad.
      Parece que en este camino tu autoestima se ha dañado y buscas la aprobación en otros y no dentro de ti, quieres hacer nuevas cosas, cambiar tu situación, pero sigues volviendo a tus antiguos roles.
      Como habrás oído muchas veces, para obtener resultados diferentes hay que hacer cosas diferentes.
      ¿Qué tal probar esta vez con un poco de ayuda extra?
      Iniciar una terapia personal te ayudará a entenderte mejor, a conocer qué es lo que está fallando y encontrar herramientas y recursos que te ayuden a manejar mejor esta situación.
      A este respecto, si deseas recibir mi ayuda profesional, ya sabes que me tienes a tu disposición.
      Mucho ánimo.

      Responder

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